夏天注定是个酝酿离别而又充满斗志的季节。深深意识到这一点时，我已经在备战考研的路上，却还是不由自主地想起了高考的那个夏天。
　　掐指一算，原来已经过去两年了。
　　竟然过去了两年。
　　两年前的这个时候，我在干什么呢？一定是咬着牙把自己泡在永无止境的题海里一整天，教室里那两台电风扇永远不急不慢地“呼呼呼”转着，尽管它永远吹不到我的位置。
　　偶尔抬起头望望黑板上的倒计时，从最初的三位数不知不觉变成了两位数，光是看着就让人觉得触目惊心。
　　离高考只有整整一百天的那一天，我决定搬出去住，虽然现在听上去这并不是什么值得大惊小怪的事情，但当时，在那所以寄宿闻名的学校里，也算是一个重大决定吧。住宿就是它的规则，而我，是那少数没有遵守规则的群体。
　　不遵守规则总是要付出代价的，而我的代价就是，必须承受更大的压力，来自父母、学校，又或者是我自己。
　　租住的房子就在学校对面，每天晚自习结束后，我都要和班上另一个走读的女孩，一起穿过一条黑黑的弄堂，奔向那个小小的栖息地。
　　只是对面居民家的一间房间而已，但那十平方米的地方，是我最后的战场。
　　很多个夜里，房东儿子用的那个小小的书桌，是我黑夜里最忠实而沉默的伙伴。那時的我，并不敢想象以后的结果，只是知道，必须不遗余力地向前跑。
　　高考对我而言是什么呢？
　　是一考定终身的那个小锤子吗？是为了赢得别人艳羡目光的所谓有面子吗？又或者只是单纯、抽象的“想上个好一点儿的大学”吗？
　　不，都不是。
　　对于那个时候的我而言，高考或许是一个与生俱来的梦想——也许它没有重要到决定我以后的人生，一定会成为一个什么样的人，过上什么样的生活，但对于身为学生的我而言，它能够为我十二年寒窗苦读划上最好的句号。
　　因为，我不想让很多年之后的自己，在回想起那个昏暗、痛苦的高三生涯，只有“后悔”两个字，后悔地质问自己：“为什么不多努力一点点？”
　　于是，在每一次快要撑不下去的时候，在没有得到理想的成绩的时候，在深夜里害怕失败，躲在被子里呜咽的时候，在更多个失意失望、失无所失的时刻，我的心里好像都有一个声音在说：“加油，就快到岸了，就快了。”
　　那一年的我反反复复地听一首歌，《追梦赤子心》。
　　“充满鲜花的世界到底在哪里/如果它真的存在那么我一定会去/我想在那里最高的山峰矗立/不在乎它是不是悬崖峭壁/用力活着用力爱哪怕肝脑涂地/不求任何人满意只要对得起自己/关于理想我从来没选择放弃……”
　　考完数学的那天下午，看到有几个女生坐在地上大哭，那个场景至今回想起来，都让我觉得心疼：六月，汗水伴着蝉鸣的考场外，伤感的背景音乐下，因为考试失利而抱头痛哭的女孩子。
　　如果时光能够倒流，我真的很想走过去，抱一抱她们，告诉她们，有一种比努力之后未能如愿还要可怕的遗憾，叫作你从未努力争取过。
　　由于写作的缘故，偶尔会收到一些来自高三学生的私信，我很想尽自己最大的努力给他们所有的鼓励，甚至恨不得把自己当时的座右铭通通搬过来。
　　但是，这毕竟是一场漫长的持久战，旁观者的推波助澜，也许很重要，但必胜的秘诀，终究在自己身上，个人斗志、战斗技能、武器装备，统统靠你自己。
　　那个漫长炎热的夏天，那个试卷满天飞，教室里全是咖啡味的高三，那些让你在夜里翻来覆去睡不着的模拟考试，都会在日后的记忆里，成为你想念的一部分。
　　就像如今在深夜里敲下这些文字的我，在回忆起关于高考的那些细节时，想起那些战战兢兢的夜晚时，我仿佛看见了17岁的自己，她说，你要继续加油呀。
　　你要继续加油，就像曾经的你一样。
　　于是我下定决心，走向一条需要意志力和战斗力的考研之路。
　　虽然走过高考这座独木桥，杀过千军万马的我们，并没有成为一个很了不起的人，偶尔胆怯的坏毛病还是没有改，高考过后，除了换了一个环境之外，好像什么都没变。
　　但我听到17岁的她说，谢谢我。
　　谢谢那一年里孤军奋战的我，一直努力奔跑没有停下来的我，战胜了那么多迷茫时刻的我，终于迎来了一个在今天有勇气对未来说“我准备好了”的我。
　　所以，如今我想把那句谢谢送给即将上战场的你们，在这一年里勇敢作战的你们，一定要相信，在未来的某一天，当你回想起自己人生中重要的这一年，可以上扬着嘴角，用最云淡风轻却略带骄傲的口气说上一句——
　　我，一点儿也不后悔。
　　因为那是，最好的我，也是最好的你。
　　（作者系南昌大学2014级公共事业管理专业学生）