从前，如果觉得一个孩子缺乏良好的教养，我们常说：养不教，父之过。然而，在养而不教的父母几乎绝迹的当下，为什么令人头疼的孩子好像越来越多？教无果，又是谁的错呢？

教养不是太少，而是太多 豆角

　　有一位爸爸去接儿子放学。儿子对爸爸说，我心里有个喜欢的女生。爸爸顿时心里一紧，假装平和地说：你还是个学生，应该好好学习，将来上大学会遇到更好的女孩。
　　儿子答：爸，放心吧，我不会太投入的。
　　老父闻言，顿时心中大慰，感叹儿子聪明又懂事。我却从这句理智的回答中，感受到一股凉意。
　　一个高中生，可以把喜欢表达得如此冷静，一定是乖惯了。长在父母密不透风的照拂中，但凡有一点儿偏差，就会被教育被唠叨，渐渐地，就不敢对父母说真话了。孩子其实比大人想象得聪明多了，稍一试探就能透过父母貌似朋友般亲切平等的表象，看到他们真实的内心。发现情况不妙，立即见风使舵，变成父母喜欢的样子。
　　这不是最让人心凉的——如果他讲的是真的呢？就是说他在父母天长日久的矫正中，渐渐习惯了保护自己，对一切保持警惕和提防，对谁都不会拿出全部真心。他们可能永远不会受伤，但也永远不会知道什么是真诚，什么是爱。
　　父母之心，自然为子女着想，不希望他们受一点点伤害，走一点点弯路。然而，世上哪有一条路是笔直的？弯路都没走过，一旦掉坑里，还能自救吗？
　　比起过量的精神教养，对子女在物质方面超标的家长可能更为普遍。
　　有位母亲，极为信奉“富养女儿”，独生女从小在家里得到的一切都远远超过父母的标准，日积月累，女儿变得又虚荣又矫情。
　　女儿高考成绩不太理想，又不甘心上普本，觉得没面子，跟父母说想去一所中外联合办学的学校，说是能接受英式教育。但是学费很贵，对这个家的经济条件来说，是非常勉强的。但既然女儿开口了，她不忍拒绝，同时也希望女儿有更好的前程，就同意了。
　　女儿开开心心去上学了，父母在家拼命赚学费和生活费。因为这类学校的学生，大部分家境富裕，他们不想让女儿在别人面前显得寒酸。
　　终于熬到女儿毕业，可以松口气了吧？没想到反而更难了。女儿找什么工作都不满意，天天喊累，说被领导和同事欺负。母亲心疼女儿，就让她找了一份闲差，然后自己每个月源源不断地给女儿经济补贴。这个家的绝大部分收入，仍然花在女儿身上。
　　再后来，女儿结婚了。没两年，就闹离婚了。为啥？女婿嫌妻子太能花钱，不仅自己收入全光，还不断从丈夫手里要钱，要不到就去网上借贷。一年不到就借了十多万，还不上，被逼得紧了，不得不告诉丈夫。
　　当妈的终于愤怒了：你的青春期到---底什么时候能结束？！
　　女儿竟然气愤地回怼：不是你说要富养女儿吗，怎么反过来怪我！要不是你，我怎么会养成大手大脚的习惯！
　　为人父母，总想给子女最好的。但什么是最好的？好是没有上限的，父母的行为却应该有界限，亲子之间也应该有界限，任何无条件地付出都不明智，甚至落得两败俱伤。

亲子之间不缺感情，缺少共情 有笙

　　随着独生子女大潮的涌现，亲子之间的联系较以往更加紧密。然而，这并不代表亲子关系就更加亲密。
　　有太多的父母，毫不吝啬地对子女付出感情，却不注重感情的交流，那么，这种付出就是缺少质量的，无效的，甚至是负面的。这种情况会延续到子女成年以后。就拿婚恋一事来举例：
　　姑娘A，父母是做小生意的，家里颇有些积蓄。A姑娘毕业，家里给买了房。后来交了一个男朋友，俩人感情很好，于是小伙子退掉出租屋，搬过来和姑娘一起住。
　　这事被突然造访的A的父母发现了，他们坚持认为，这个没房没车收入一般的小子，和女儿在一起就是图钱，心机太重，女儿必须和他分手。在父母的极为阻挠下，A姑娘和男友分手了。但她之后也拒绝再交男朋友，无论父母怎样苦求，怎样忧愁，都不能动摇她的决心。
　　与之相对应的例子是姑娘B，母亲在几年前去世，父亲经人介绍认识了现在的妻子。
　　父亲再婚前，姑娘B原则上是同意的，毕竟，她工作很忙，还有孩子要照顾，父亲的生活问题令她很困扰。继母是农村妇女，勤劳朴实，身体健康，做得一手好菜，对父亲来说是不错的对象。然而父亲再婚后B姑娘渐渐发现了问题：
　　继母没有退休金，在乡下有一子一女，家境都不算好。而父亲退休金五千多，在这个三线城市来说，很不错，婚后工资卡交给继母支配。由于继母隔阵子会回去看子女，所以姑娘B严重怀疑继母动机不纯，父亲的钱财必定外流，将来有个大病小病的咋办？
　　于是，姑娘B心生一计，经常带儿子回父亲家看望，每次都会在父亲面前以儿子的名义要东要西，父亲对外孙自然无法拒绝，有求必应。
　　几次三番的，继母与父亲开始有了摩擦，终于继母决定离开。离开前继母哭着说：我本来想跟你过完后半辈子，可你姑娘却像防贼一样防我。我没有乱花你的钱，这有账本，你们看吧，别让我走后还背上坏名声。
　　父亲很难过，不舍得也留不住。老太太走后，父亲打开账本，果然笔笔清楚，都是一个家庭正常的花销，以及后来给他外孙子购买的各种昂贵的礼物。
　　A姑娘的父母对A，B姑娘对父亲，都是出于一种保护的心理，担心对方被欺骗。大概因为先前父母对子女总是不信任，所以后来子女对父母也不能信任。好像双方的关心和爱护，永远是单向的、无法融汇的、缺少共情的。这样的感情越是浓烈，亲子关系反而越差。

人生的内核，永远是自己 天涯

　　现在有一种观点，就是亲子关系如果出现了问题，若子女尚未成年，那连心理学界都默认必须是父母行为欠妥造成的。
　　诚然，作为成年人，父母应该担负更大的责任，但是否应负全责，还是要分情况而言。在孩子行为出现偏差时，父母的确需要审视、反省自己的教养之道，但也不必因此全面否定自己，认为什么都是自己的错。
　　有一位父亲，是普通工人。当儿子进入青春期后，看到身边的同学穿名牌，自己也想要。但连T恤都动辄几百元一件的运动品牌，对这个家庭来说都是奢侈品，更别提随便一件都上千的潮牌，以及各种昂贵的球鞋。
　　看着儿子要而不得暴躁又绝望的样子，当父亲的很愧疚，觉得同样是孩子，自己的儿子生在自己这样的人家，太委屈了，是自己太无能。为了满足儿子，看到儿子的笑脸，父亲在工作之余，凌晨送牛奶、下班送快遞、冬天整夜加入清雪大军……
　　后来，他累得在送快递的路上出了车祸，断了一条腿，这个家一夜之间陷入深渊。
　　再后来，儿子遭受打击，无心上学，没有学历，找不到正经工作，整日愁眉苦脸，背地里跟朋友抱怨：因为父亲断了腿，他才没书念。
　　他好像忘了，父亲是为什么断了腿。但这全是孩子的错吗？如果父亲不一味迁就儿子不合理的要求，早晚有一天，儿子会成长，会接受自己生于平凡之家，父母就是非常普通的普通人。他们至少还会拥有普通人的快乐，就像所有普通人一样。
　　此外，还有很多选择生二胎的父母，嘴巴上挂着的都是要给大孩子生个一奶同胞的手足。
　　不，自己生的二胎，自己负全责，跟别人没多大关系。
　　自己的人生内核，永远都该是自己：是我自己，想要个二宝。我希望能好好地教养他，让他好好长大，成为一个正直健康快乐的人。
　　如果你是为了大宝生的，为了父母公婆生的，为了继承百万家产生的，一旦在养育的过程中产生困扰，你就会迁怒于他人，尤其是无辜的人，这不公平。
　　而最无辜的，正是二宝：他是父母出于“好好养育”之外的目的生下的孩子，是某种目的的附属品或衍生品……在特定条件下，这会让二宝产生强烈的反感。
　　教养是一门需要一直学习的学问，亲子关系是世界上最长久的关系。
　　任何感情都是双向的交流，要有沟通，要有回应，不该是单方面的释放、承受或努力。