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四毛其人
四毛在家排行老四，又特别崇拜三毛，所以自称四毛。
四毛就像我的肋骨一样，她是我从小一起长大的铁姐妹，铁到什么程度呢？除了老公不能互用之外，其他都是分不清你我的。比如我妈来了，她比我还要亲热地扑上去：“呀！咱妈来了，妈……”当然我把她老爹也叫爹。
四毛曾经出差一个月，把他们家逗号放我家了，逗号是她儿子的名字，为什么叫逗号呢？用她的话说，生个儿子她委实不甘，没人继承她的国色天香和满腹经纶，所以她说生个女儿再叫句号。她儿子屁颠屁颠地喊我妈妈，比我女儿叫得还欢，结果不知哪个小人竟然跑到领导那儿告我计划外生育！三次谈话后，我咬牙切齿地说，如果单位肯出钱，我愿意去做亲子鉴定，这件事才不了了之。
四毛有事就往我家跑，来了后，就跟到自己家一样翻箱倒柜的，孩子一扔就几天不见。我老公不高兴了，她来了就对她阴沉着脸。四毛说：“就算你又包了个二奶吧，反正你这辈子也没本事包，我天鹅肉也不嫌弃你癞蛤蟆了。你老婆晚上属于你，我白天属于你，怎么样？帮我们看孩子、做饭、洗衣服，你可以跟人吹嘘你也能包二奶了。”我老公一听气得连连说：“不可理喻！不可理喻！”不过，四毛很会撒娇的，说几句好听的，就把我老公哄得为她做这做那去了。
四毛和假发
婚前，四毛经历了一场刻骨铭心的爱情，可是她的投入却被对方视为神经不正常，四毛伤心欲绝，剪了一头青丝，以此了断。
后来看到四毛，我大吃一惊：头发理成了板寸，根根直立，怒发冲冠。整个人形销骨立，神色憔悴，有气无力。看来她这次恋失得不轻。看到我，四毛扑过来大放悲声：“失败啊失败，真失败！好不容易认真了一回！以后我再这么傻你拿斧子劈了我！”
我安慰她一番，表示我能接受她的失恋却不能接受她的发型。
四毛看到周围的人对她的男式板寸指指点点，下决心戴个假发套。她告诉我：“美给谁看啊，我只不过觉得小风一吹头嗖嗖地冷。”说是这样说，戴上假发的四毛立马开始对路上的帅哥抛媚眼儿。
为了安慰四毛，我约她出去腐败一把，到了丽康苑，我俩先蒸（舱）后按（摩）又洗（澡）又刮（痧）。最后一道工序是给头发营养倒膜，我们刚刚坐下，美发小姐上来就给我们涂营养膜，四毛正滔滔不绝地对我倾诉心中的郁闷，我也正听得入迷。我们都忘记她戴假发的事了，结果美发小姐三下两下就把她的假发给拉下来了，只听到美发小姐惊恐地大叫一声，拿着一蓬假发吓得脸都绿了，四毛哈哈大笑起来，直叫好玩。
更好玩的是四毛从此总拿假发吓人。去游泳时，四毛也不摘假发，游到深水区一个猛子扎回来，却故意把假发漂到水面上，让英俊的小救生员吓得扑扑腾腾地冲过去救人，结果捞出来一堆假头发，四毛再装模作样地过去认领，不怀好意地和人搭讪，让人哭笑不得。
四毛有天晚上住到我家，非要跟我挤一张床上睡觉，老公悻悻地抱着被子去书房睡了。四毛追到书房说：你个老夫子还敢对我吹胡子瞪眼啊，我和你老婆睡一晚上怎么了，大不了我让你跟我老公睡三晚上！我老公对她一向置之不理。四毛似乎并不甘心，半夜爬起来，用根筷子顶着假发套，来回转着，遮着脸，披着白色睡袍去吓唬我可怜的老公，他并不知道她戴的假发套，看到一个女鬼进来，使劲掐自己，快掐出血了也不信眼前有个鬼。我追过去大骂四毛，我老公几乎气竭。
四毛应该算一个率性的女人，其喜也真，其忧也真，我喜欢她的真性情。我对四毛说：“女人的头发和爱情一样，犹如春草，只要春风吹来，会更生更深。并且，也不是哪个女人戴假发都能戴出来如此多的典故哦。”四毛只是嘿嘿一笑，我却发现她眼里闪过一丝忧郁。
四毛真农民
记得四毛曾告诉我，婚前，她第一次和未来的老公同床共枕时，三下五除二脱光衣服“刺溜”一下钻进被窝里了。未来的老公羞羞答答地穿着睡衣睡裤呆呆地看着四毛直发愣。四毛从被窝里露出两只小眼睛，瞪着他骂：“快进来啊，等我扒光你呀！”未来的老公口吃着说：“你……你……你……不穿……穿睡衣？”四毛回答：“从小家穷，没穿过，也穿不惯，咋啦？不穿不行啊？”凡是和四毛同床共枕过的好朋友都知道四毛喜欢光着身子睡觉，她们都嘲笑四毛：“你可真农民！”
跟着四毛去饭店吃饭，如果剩下饭菜，她是一定要打包拿回家的。桌子上的骨头也要收拾干净，说是喂她家旺才。旺才是一条德国黑贝，被四毛常常从饭店带回去的剩余物喂得膘肥体壮，颇似一壮男。
有一次，我和四毛去金大都喝鱼汤，我们二人要了一盆，不料那盆像洗脸盆子，我们哪里喝得完！四毛对我说：“你等等，我回家掂锅去。”我以为她开玩笑，她说完就蹿远了，不一会儿满头是汗地掂一只饭锅回来了，把剩下的鱼汤倒进去，喜得龇牙咧嘴地嚷嚷：“够我们家喝三顿的啦！”我也笑她：“你可真农民！”
四毛的一个哥们儿去意大利访问，回来给四毛捎了一瓶化妆品，上面全是意大利语。我建议四毛找个人翻译一下再使用，四毛不听，结果涂到脸上一周后，腮帮子肿得跟发面馒头似的，还又红又胀。害得四毛的老公不停地给她娘家人解释：“我没揍她，真没揍，我哪敢揍她啊，她不揍我就不错了。”我陪四毛去皮肤科看病，大夫都不明白咋回事，认为是过敏症，结果越用药脸越肿，大夫吓得不敢治了。我和四毛赶紧四处找人翻译化妆品上的说明书，看看有没有什么禁忌。原来那是瓶丰乳霜！四毛朝脸上涂丰乳霜立刻成为一个巨大的笑话传出去。四毛愤慨地找到那个哥们儿，哥们儿哭笑不得，说四毛：“你也太农民了吧！”
其实四毛心地很善良的。有个卖破烂的老大爷去他们单位收破烂，四毛把堆积的破报纸全给卖了。四毛看老大爷衣衫褴褛、神色憔悴、有气无力的，就帮老大爷把报纸抬到楼下。老大爷说他一天没吃东西了，四毛顿时心生同情，让老大爷在她办公室休息一下，她跑楼下小卖部给老大爷买了两桶方便面，还带回来几根火腿肠。老大爷在他们办公室又吃又喝，和四毛正聊得热火朝天，四毛的同事回来了，以为老大爷是四毛的亲戚，也很亲热地喊大爷，又是倒水又是沏茶。送走老大爷，四毛的同事知道真相后，又好气又好笑，连连说四毛：“怪不得你朋友喜欢说你呢，你办事就是太农民了。”
四毛其实并不在意人家说她“真农民”。她只是气愤有些城里人贬低农民的说法，“真农民”现在成了一句讽刺人的话。她说：“农民怎么啦？农民的品质也好着呢！再说了，谁家亲戚里没农民？朝上查三辈，谁的祖宗又不是农民？才当上几天城里人尾巴就成香的啦？以后谁再说我真农民，我就告诉他们，农民咋啦？你们都是吃农民的粮食长大的，是我们农民养活的，我们农民就是你们的爹妈。以后你也得叫我一声妈！”我朝她身上拧了一下子：“好！好！我的妈！我服了你啦！”
四毛的伤心事
四毛有时也会很伤心，特别是看到那些很干净的男人，一身皂香味儿地从她身边走过，好闻的清香味儿会惹得她情不自禁地想掉几滴眼泪。
四毛的老公是个邋邋遢遢的男人。四毛曾这样无比愤怒地控诉过他：袜子非要穿到能站立起来才会换。四毛的老公还不喜欢洗脚，只要他在家一脱鞋，家里的环境就整个被污染了。四毛在减肥的日子里很渴望老公能顿顿回家吃饭，这样她不用吃减肥药也能保证没有食欲。
每一次，四毛把老公的衣服洗好叠好放进橱柜里，摆放得整整齐齐。可是第二天老公换衣服时会很有创意地把橱柜里的衣服翻个底朝天。四毛说老公找衣服很像拌凉菜，非得把衣服全部搅乱掺和到一起才行。四毛气愤地反复用上祥林嫂的■嗦功夫才让老公有所改变，改变的结果是，老公永远只穿放在最上层的那件衣服，可以穿上几个月不会重复！
可是在我们眼里，四毛的老公衣冠楚楚、玉树临风的样子，所以我们有点不信四毛的话，何况四毛说话一向喜欢夸张，能把芝麻说成西瓜。可四毛说老公一向主张男人要三光：头发要梳得锃亮闪光，皮鞋要擦得像镜子似的能反光，脸蛋洗得刮得要发光！只要男人出门在外保持这“三光”，就会被人称为“一表人才，玉树临风”。
不过，女人们聚集一起，不光是四毛要控诉邋遢老公，其他女人嘴也不肯闲着，纷纷声讨自己的老公：随地乱弹烟灰、报刊看完乱放、衣服穿过乱扔、皮鞋一脱臭气熏天、把你收拾干净的家毁于一旦还得不停地跟在他背后整理收拾……如果别人唠叨多了，四毛却又振振有辞：“娶媳妇干吗？如果男人都像女人似的干净，他们还娶媳妇干吗？”
四毛你个乌鸦嘴
四毛的乌鸦嘴远近有名。听说我死拉硬拽、威逼利诱、千方百计地拉老公补了一套婚纱照，四毛赶紧来我家欣赏，虽知道她嘴里吐不出象牙，我还是想听听四毛的评论，四毛盯了一会儿，说：“你老公的脸像个大洗脸盆子，你的还好些。”“是吗？”这妮子没说我什么，我松了口气。“你的脸像小洗脸盆子，反正你俩的脸都像洗脸盆子！”我晕。
和她逛街，要时时处处准备挨骂。一次，我帮朋友介绍一女朋友，让四毛陪着去相亲，四毛看了一眼说：“猛一看不好看，不过，仔细一看，唉，还不如猛一看呢！”我的朋友当即表示不再发展下去了。
四毛的女同事经过一段时间的健身训练，感觉自己瘦了好多，于是让四毛看成果如何，四毛说：“没锻炼前，你好像相扑运动员，现在看起来像摔跤运动员了！坚持！一定要坚持！过一阵子肯定会像举重运动员了！”
四毛的儿子逗号来我家写作业，然后让我帮忙检查，我检查完逗号的作业对她说：“哥们儿，你后继有人了，你看你儿子造句非同一般啊！”
逗号造句：
不是……就是——脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。
因为……所以——因为爱，所以爱。
如果……就——如果你是茶，我是水，我就泡你。
既然……就——既然爱了，就不要说后悔。
虽然……但是——虽然我爸爸现在还没有死，但是明天可能就会死的。
四毛看到最后一个造句，拧逗号的嘴骂道：“你个臭乌鸦嘴！”我在一旁嘲笑她：“你后继有人了嘛！”
编辑 / 雨 雪
（Ｅ－ｍａｉｌ:ｙｕｘｕｅ０５１９＠ｖｉｐ．ｓｉｎａ．ｃｏｍ）
四毛在家排行老四，又特别崇拜三毛，所以自称四毛。
四毛就像我的肋骨一样，她是我从小一起长大的铁姐妹，铁到什么程度呢？除了老公不能互用之外，其他都是分不清你我的。比如我妈来了，她比我还要亲热地扑上去：“呀！咱妈来了，妈……”当然我把她老爹也叫爹。
四毛曾经出差一个月，把他们家逗号放我家了，逗号是她儿子的名字，为什么叫逗号呢？用她的话说，生个儿子她委实不甘，没人继承她的国色天香和满腹经纶，所以她说生个女儿再叫句号。她儿子屁颠屁颠地喊我妈妈，比我女儿叫得还欢，结果不知哪个小人竟然跑到领导那儿告我计划外生育！三次谈话后，我咬牙切齿地说，如果单位肯出钱，我愿意去做亲子鉴定，这件事才不了了之。
四毛有事就往我家跑，来了后，就跟到自己家一样翻箱倒柜的，孩子一扔就几天不见。我老公不高兴了，她来了就对她阴沉着脸。四毛说：“就算你又包了个二奶吧，反正你这辈子也没本事包，我天鹅肉也不嫌弃你癞蛤蟆了。你老婆晚上属于你，我白天属于你，怎么样？帮我们看孩子、做饭、洗衣服，你可以跟人吹嘘你也能包二奶了。”我老公一听气得连连说：“不可理喻！不可理喻！”不过，四毛很会撒娇的，说几句好听的，就把我老公哄得为她做这做那去了。
四毛和假发
婚前，四毛经历了一场刻骨铭心的爱情，可是她的投入却被对方视为神经不正常，四毛伤心欲绝，剪了一头青丝，以此了断。
后来看到四毛，我大吃一惊：头发理成了板寸，根根直立，怒发冲冠。整个人形销骨立，神色憔悴，有气无力。看来她这次恋失得不轻。看到我，四毛扑过来大放悲声：“失败啊失败，真失败！好不容易认真了一回！以后我再这么傻你拿斧子劈了我！”
我安慰她一番，表示我能接受她的失恋却不能接受她的发型。
四毛看到周围的人对她的男式板寸指指点点，下决心戴个假发套。她告诉我：“美给谁看啊，我只不过觉得小风一吹头嗖嗖地冷。”说是这样说，戴上假发的四毛立马开始对路上的帅哥抛媚眼儿。
为了安慰四毛，我约她出去腐败一把，到了丽康苑，我俩先蒸（舱）后按（摩）又洗（澡）又刮（痧）。最后一道工序是给头发营养倒膜，我们刚刚坐下，美发小姐上来就给我们涂营养膜，四毛正滔滔不绝地对我倾诉心中的郁闷，我也正听得入迷。我们都忘记她戴假发的事了，结果美发小姐三下两下就把她的假发给拉下来了，只听到美发小姐惊恐地大叫一声，拿着一蓬假发吓得脸都绿了，四毛哈哈大笑起来，直叫好玩。
更好玩的是四毛从此总拿假发吓人。去游泳时，四毛也不摘假发，游到深水区一个猛子扎回来，却故意把假发漂到水面上，让英俊的小救生员吓得扑扑腾腾地冲过去救人，结果捞出来一堆假头发，四毛再装模作样地过去认领，不怀好意地和人搭讪，让人哭笑不得。
四毛有天晚上住到我家，非要跟我挤一张床上睡觉，老公悻悻地抱着被子去书房睡了。四毛追到书房说：你个老夫子还敢对我吹胡子瞪眼啊，我和你老婆睡一晚上怎么了，大不了我让你跟我老公睡三晚上！我老公对她一向置之不理。四毛似乎并不甘心，半夜爬起来，用根筷子顶着假发套，来回转着，遮着脸，披着白色睡袍去吓唬我可怜的老公，他并不知道她戴的假发套，看到一个女鬼进来，使劲掐自己，快掐出血了也不信眼前有个鬼。我追过去大骂四毛，我老公几乎气竭。
四毛应该算一个率性的女人，其喜也真，其忧也真，我喜欢她的真性情。我对四毛说：“女人的头发和爱情一样，犹如春草，只要春风吹来，会更生更深。并且，也不是哪个女人戴假发都能戴出来如此多的典故哦。”四毛只是嘿嘿一笑，我却发现她眼里闪过一丝忧郁。
四毛真农民
记得四毛曾告诉我，婚前，她第一次和未来的老公同床共枕时，三下五除二脱光衣服“刺溜”一下钻进被窝里了。未来的老公羞羞答答地穿着睡衣睡裤呆呆地看着四毛直发愣。四毛从被窝里露出两只小眼睛，瞪着他骂：“快进来啊，等我扒光你呀！”未来的老公口吃着说：“你……你……你……不穿……穿睡衣？”四毛回答：“从小家穷，没穿过，也穿不惯，咋啦？不穿不行啊？”凡是和四毛同床共枕过的好朋友都知道四毛喜欢光着身子睡觉，她们都嘲笑四毛：“你可真农民！”
跟着四毛去饭店吃饭，如果剩下饭菜，她是一定要打包拿回家的。桌子上的骨头也要收拾干净，说是喂她家旺才。旺才是一条德国黑贝，被四毛常常从饭店带回去的剩余物喂得膘肥体壮，颇似一壮男。
有一次，我和四毛去金大都喝鱼汤，我们二人要了一盆，不料那盆像洗脸盆子，我们哪里喝得完！四毛对我说：“你等等，我回家掂锅去。”我以为她开玩笑，她说完就蹿远了，不一会儿满头是汗地掂一只饭锅回来了，把剩下的鱼汤倒进去，喜得龇牙咧嘴地嚷嚷：“够我们家喝三顿的啦！”我也笑她：“你可真农民！”
四毛的一个哥们儿去意大利访问，回来给四毛捎了一瓶化妆品，上面全是意大利语。我建议四毛找个人翻译一下再使用，四毛不听，结果涂到脸上一周后，腮帮子肿得跟发面馒头似的，还又红又胀。害得四毛的老公不停地给她娘家人解释：“我没揍她，真没揍，我哪敢揍她啊，她不揍我就不错了。”我陪四毛去皮肤科看病，大夫都不明白咋回事，认为是过敏症，结果越用药脸越肿，大夫吓得不敢治了。我和四毛赶紧四处找人翻译化妆品上的说明书，看看有没有什么禁忌。原来那是瓶丰乳霜！四毛朝脸上涂丰乳霜立刻成为一个巨大的笑话传出去。四毛愤慨地找到那个哥们儿，哥们儿哭笑不得，说四毛：“你也太农民了吧！”
其实四毛心地很善良的。有个卖破烂的老大爷去他们单位收破烂，四毛把堆积的破报纸全给卖了。四毛看老大爷衣衫褴褛、神色憔悴、有气无力的，就帮老大爷把报纸抬到楼下。老大爷说他一天没吃东西了，四毛顿时心生同情，让老大爷在她办公室休息一下，她跑楼下小卖部给老大爷买了两桶方便面，还带回来几根火腿肠。老大爷在他们办公室又吃又喝，和四毛正聊得热火朝天，四毛的同事回来了，以为老大爷是四毛的亲戚，也很亲热地喊大爷，又是倒水又是沏茶。送走老大爷，四毛的同事知道真相后，又好气又好笑，连连说四毛：“怪不得你朋友喜欢说你呢，你办事就是太农民了。”
四毛其实并不在意人家说她“真农民”。她只是气愤有些城里人贬低农民的说法，“真农民”现在成了一句讽刺人的话。她说：“农民怎么啦？农民的品质也好着呢！再说了，谁家亲戚里没农民？朝上查三辈，谁的祖宗又不是农民？才当上几天城里人尾巴就成香的啦？以后谁再说我真农民，我就告诉他们，农民咋啦？你们都是吃农民的粮食长大的，是我们农民养活的，我们农民就是你们的爹妈。以后你也得叫我一声妈！”我朝她身上拧了一下子：“好！好！我的妈！我服了你啦！”
四毛的伤心事
四毛有时也会很伤心，特别是看到那些很干净的男人，一身皂香味儿地从她身边走过，好闻的清香味儿会惹得她情不自禁地想掉几滴眼泪。
四毛的老公是个邋邋遢遢的男人。四毛曾这样无比愤怒地控诉过他：袜子非要穿到能站立起来才会换。四毛的老公还不喜欢洗脚，只要他在家一脱鞋，家里的环境就整个被污染了。四毛在减肥的日子里很渴望老公能顿顿回家吃饭，这样她不用吃减肥药也能保证没有食欲。
每一次，四毛把老公的衣服洗好叠好放进橱柜里，摆放得整整齐齐。可是第二天老公换衣服时会很有创意地把橱柜里的衣服翻个底朝天。四毛说老公找衣服很像拌凉菜，非得把衣服全部搅乱掺和到一起才行。四毛气愤地反复用上祥林嫂的■嗦功夫才让老公有所改变，改变的结果是，老公永远只穿放在最上层的那件衣服，可以穿上几个月不会重复！
可是在我们眼里，四毛的老公衣冠楚楚、玉树临风的样子，所以我们有点不信四毛的话，何况四毛说话一向喜欢夸张，能把芝麻说成西瓜。可四毛说老公一向主张男人要三光：头发要梳得锃亮闪光，皮鞋要擦得像镜子似的能反光，脸蛋洗得刮得要发光！只要男人出门在外保持这“三光”，就会被人称为“一表人才，玉树临风”。
不过，女人们聚集一起，不光是四毛要控诉邋遢老公，其他女人嘴也不肯闲着，纷纷声讨自己的老公：随地乱弹烟灰、报刊看完乱放、衣服穿过乱扔、皮鞋一脱臭气熏天、把你收拾干净的家毁于一旦还得不停地跟在他背后整理收拾……如果别人唠叨多了，四毛却又振振有辞：“娶媳妇干吗？如果男人都像女人似的干净，他们还娶媳妇干吗？”
四毛你个乌鸦嘴
四毛的乌鸦嘴远近有名。听说我死拉硬拽、威逼利诱、千方百计地拉老公补了一套婚纱照，四毛赶紧来我家欣赏，虽知道她嘴里吐不出象牙，我还是想听听四毛的评论，四毛盯了一会儿，说：“你老公的脸像个大洗脸盆子，你的还好些。”“是吗？”这妮子没说我什么，我松了口气。“你的脸像小洗脸盆子，反正你俩的脸都像洗脸盆子！”我晕。
和她逛街，要时时处处准备挨骂。一次，我帮朋友介绍一女朋友，让四毛陪着去相亲，四毛看了一眼说：“猛一看不好看，不过，仔细一看，唉，还不如猛一看呢！”我的朋友当即表示不再发展下去了。
四毛的女同事经过一段时间的健身训练，感觉自己瘦了好多，于是让四毛看成果如何，四毛说：“没锻炼前，你好像相扑运动员，现在看起来像摔跤运动员了！坚持！一定要坚持！过一阵子肯定会像举重运动员了！”
四毛的儿子逗号来我家写作业，然后让我帮忙检查，我检查完逗号的作业对她说：“哥们儿，你后继有人了，你看你儿子造句非同一般啊！”
逗号造句：
不是……就是——脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。
因为……所以——因为爱，所以爱。
如果……就——如果你是茶，我是水，我就泡你。
既然……就——既然爱了，就不要说后悔。
虽然……但是——虽然我爸爸现在还没有死，但是明天可能就会死的。
四毛看到最后一个造句，拧逗号的嘴骂道：“你个臭乌鸦嘴！”我在一旁嘲笑她：“你后继有人了嘛！”
编辑 / 雨 雪
（Ｅ－ｍａｉｌ:ｙｕｘｕｅ０５１９＠ｖｉｐ．ｓｉｎａ．ｃｏｍ）