经常有已婚的朋友向我抱怨说：“我再也不想和他过下去了，他是那么不可理喻。”或者在心里对自己说：“这是最后一次容忍了。如果再有下一次，我绝对要和他离婚不可。”可是时间过去很久，他们的婚姻还在继续。不但没有离婚，反倒经过那些假设性的离婚情绪，婚姻好像渡过低谷的河流，经历过那些暗礁险滩后，反倒能在开阔的河面上一路欢歌了。
　　我的朋友小柯就是这样。她结婚一年，经历过婚姻起初的激情如火后，和丈夫的摩擦越来越多了。丈夫像个夜游神，经常很晚回家；他回家就看电视，有时她很想谈谈心，可他表现得心不在焉。
　　她不明白这是怎么了。为什么一个人在婚前和婚后的转变如此之大？很多次矛盾过后，她开始深深思考这场婚姻存在的必要性。她怀疑自己选错了对象，她经常在夜里悲叹：这样的婚姻没办法继续了，只有和他离婚才能解决这一切。
　　一想到离婚，她的心情反倒平静了。离婚后，这个人不就和我没有关系了吗？无论他夜游到哪里去，都和我没有关系了。所以，牵扯心少了，她自觉地在心理和他保持一段安全距离。
　　她想到，其实也并没有什么大不了的，不就是离婚吗？为什么你产生了如此之多的痛苦？这些痛苦不都是来自于对他的过多期望和要求吗？而实在忍受不了就离婚算了，这样一了百了，也就不会有那些战争和纠纷了。
　　这种心理上的“试离婚情绪”相信存在于很多人的婚姻生活中。所以，夫妻之间拌嘴或者吵架时，双方总爱说：“和你过不下去了，明天就去离婚。”离婚甚至成为夫妻之间玩笑的常用语，比如两个人打情骂俏时，一方表达对另一方的某种幽怨时，也会笑着说：“我不和你过了，明天就离婚。”
　　这种“试离婚情绪”其实有利于婚姻的和谐与持续发展。
　　它减少了一个人对待婚姻的过多期望。虽然期望是婚姻的基础，有时甚至可以说，没有期望，我们有什么理由去和另一个人生活在一起？然而，过高的期望并不利于婚姻。比如，他明明是个教师，但你看到别人住豪宅开名车，于是日日夜夜希望他变成大款。这显然是不切实际的期待，对你们的婚姻只会有害。
　　但婚姻毕竟不是儿戏，产生离婚情绪和真刀实枪的离婚，毕竟还有一段距离。这时候，“试离婚情绪”开始让一个人在对婚姻的狂热期待中冷却下来。她可能意识到她和他终归是两个人，每个人都要走自己的路，每个人要对自己负责。于是，自觉地在心理上和对方拉开一段距离，冷静地审视对方和自己的期待心理。然后，有的人彻底失望，于是他们真离婚了；有的人减少期待，然后进行自我心理调整，婚姻就能重新继续下去。又因为减少期待便“知足常乐”，经过这样一场“试离婚情绪”的波折，婚姻反倒能平静而幸福地持续下去了。
　　从这种意义上说，“试离婚情绪”是婚姻的一个缓冲地带。它让一个人在婚姻中陷落的自我回归了。她退到自己的安全地带里，她开始认识到婚姻的本质是一种关系，而不是一种拯救。这样，她才能心平气和地看待她的婚姻。
　　所以，当“试离婚情绪”来临时，不要真的认为婚姻无药可救了。恰恰相反，它是一次重新调整婚姻关系、认识自我的契机。你所要做的，是当“试离婚情绪”来临时，静静地等待这种婚姻的低潮期过去，然后重新把婚姻关系调整到更合适自己的位置。 （摘自《幸福·婚姻版》）