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求：1元=1分
解：1元=100分
=10分×10分
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=0.01元
=1分
偷看了老婆的日记
1.天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用!
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
从不忘掉
在德国，学校变得越来越大了。尽管如此，许多学校的校长还是坚持认为，记住那些曾经在他们学校读过书的孩子们是很有必要的。
在一次聚会上，一个校长认出了从前的学生：“哦，你是维尔乐·米勒，对吗?1964年，您读六年级。” “正是这样，校长先生。”这个年轻人回答。 “你看，我从不会把我从前的学生忘掉。”校长很自豪地说，“那么，您现在在干什么工作?”
维尔乐·米勒的脸红了：“我现在是您学校的一名数学教师，校长先生。”
一块钱
和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面!美女突然说话了：“就一块钱，至于吗”?
人太多
有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要球住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊?”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上……
HOya
大选在即，一名政治家决定去当地的印地安部落走走，争取得到土著人的支持。土著人在部落首领的组织下，全部聚集在当地的市政广场，听取政治家发表演讲。政治家讲到最后，人群变得越来越激动。“我承诺，以后将给你们更好的受教育机会。”政治家说。
人群就像发疯了一般，大声叫嚷着：“Hoya!Hoya!”政治家根本听不懂他们的话，但却被他们的热情深深感染了。他继续道：“我将进行博彩业改革，允许在当地开赌场。”
“Hoya!Hoya!””人群再次叫嚷起来，而且不停地跺脚。
“我将致力于社会变革，为你们争取更多的工作机会。”
人群的叫喊声达到了顶点：“Hoya!Hoya!Hoya!”
演讲结束，政治家参观当地的农场，看到一大群牛正在路边吃草。他是在农场长大的，所以对牛有些了解，于是，他问陪同参观的部落首领，能否近距离观看这些牛。
“当然可以，”首领说，“但你要小心，千万别踩到Hoya上。”师生
▲据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。 举例说明：听力短对话。 男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的?女说：真的。
问题：请问这是真牙还是假牙?
▲一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。
有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
▲地理课上，老师讲到俄罗斯。
便提问道XXX：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗?”
▲老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”
我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!
我家也有
小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧?你家有没有煎饼?”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
老公与老婆
●一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。”老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。”
●老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。
我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道：“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
●好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆!，’，‘这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说：“我老婆!”
采访
记者采访一位老奶奶!记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶：“我还能怎么看啊?就是趴窗户上看……”
生命危险
一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
趣谈
★十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都很清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢?大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都 默不做声。
最后，那位女士开口了：好了，就让我下去吧!我们女人一直以来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣、做饭——就让我再为你们牺牲一次吧!
一席话，说得十位男士感动得一起鼓掌……
★早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思索良久，还是算了，别冒这个险了……
★一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点。”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”
★一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么?国王说：请把旅客名单拿来给我看看。
★一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
★坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”
重要的人
一幢非常陈旧的建筑正在拆除，以建造新的摩天大楼。
由于旧楼与附近大楼非常近，无法使用爆破手段，只得逐层拆除。拆到第49层时，两名建筑工人发现电梯后面的夹层里面有一具骷髅。他们立刻报了警。
警察随后赶到现场，只见那具骷髅穿着衣服，笔直地立在那里。建筑工人想，此人必定是一个重要的人物。
两天过后，还没有消息传来，那两位工人坐不住了，他们想知道那具骷髅到底是谁。于是，他们打电话到警察局，问：“我是那天发现骷髅的人，想知道那是个什么样的人。”
警察回答说：“你们那天说对了，那确实是个挺重要的人。”
“哦，那是谁呢?”
“1956年全国捉迷藏比赛冠军!” 奢侈品 经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!
兔子不吃窝边草
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”
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偷看了老婆的日记
1.天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用!
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
从不忘掉
在德国，学校变得越来越大了。尽管如此，许多学校的校长还是坚持认为，记住那些曾经在他们学校读过书的孩子们是很有必要的。
在一次聚会上，一个校长认出了从前的学生：“哦，你是维尔乐·米勒，对吗?1964年，您读六年级。” “正是这样，校长先生。”这个年轻人回答。 “你看，我从不会把我从前的学生忘掉。”校长很自豪地说，“那么，您现在在干什么工作?”
维尔乐·米勒的脸红了：“我现在是您学校的一名数学教师，校长先生。”
一块钱
和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面!美女突然说话了：“就一块钱，至于吗”?
人太多
有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要球住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊?”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上……
HOya
大选在即，一名政治家决定去当地的印地安部落走走，争取得到土著人的支持。土著人在部落首领的组织下，全部聚集在当地的市政广场，听取政治家发表演讲。政治家讲到最后，人群变得越来越激动。“我承诺，以后将给你们更好的受教育机会。”政治家说。
人群就像发疯了一般，大声叫嚷着：“Hoya!Hoya!”政治家根本听不懂他们的话，但却被他们的热情深深感染了。他继续道：“我将进行博彩业改革，允许在当地开赌场。”
“Hoya!Hoya!””人群再次叫嚷起来，而且不停地跺脚。
“我将致力于社会变革，为你们争取更多的工作机会。”
人群的叫喊声达到了顶点：“Hoya!Hoya!Hoya!”
演讲结束，政治家参观当地的农场，看到一大群牛正在路边吃草。他是在农场长大的，所以对牛有些了解，于是，他问陪同参观的部落首领，能否近距离观看这些牛。
“当然可以，”首领说，“但你要小心，千万别踩到Hoya上。”师生
▲据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。 举例说明：听力短对话。 男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的?女说：真的。
问题：请问这是真牙还是假牙?
▲一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。
有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
▲地理课上，老师讲到俄罗斯。
便提问道XXX：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗?”
▲老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”
我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!
我家也有
小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧?你家有没有煎饼?”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
老公与老婆
●一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。”老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。”
●老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。
我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道：“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
●好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆!，’，‘这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说：“我老婆!”
采访
记者采访一位老奶奶!记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶：“我还能怎么看啊?就是趴窗户上看……”
生命危险
一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
趣谈
★十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都很清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢?大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都 默不做声。
最后，那位女士开口了：好了，就让我下去吧!我们女人一直以来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣、做饭——就让我再为你们牺牲一次吧!
一席话，说得十位男士感动得一起鼓掌……
★早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思索良久，还是算了，别冒这个险了……
★一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点。”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”
★一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么?国王说：请把旅客名单拿来给我看看。
★一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
★坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”
重要的人
一幢非常陈旧的建筑正在拆除，以建造新的摩天大楼。
由于旧楼与附近大楼非常近，无法使用爆破手段，只得逐层拆除。拆到第49层时，两名建筑工人发现电梯后面的夹层里面有一具骷髅。他们立刻报了警。
警察随后赶到现场，只见那具骷髅穿着衣服，笔直地立在那里。建筑工人想，此人必定是一个重要的人物。
两天过后，还没有消息传来，那两位工人坐不住了，他们想知道那具骷髅到底是谁。于是，他们打电话到警察局，问：“我是那天发现骷髅的人，想知道那是个什么样的人。”
警察回答说：“你们那天说对了，那确实是个挺重要的人。”
“哦，那是谁呢?”
“1956年全国捉迷藏比赛冠军!” 奢侈品 经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!
兔子不吃窝边草
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”