很多年过去了，我还会偶尔想起表妹和我说过的一件事。
　　在她上高中之前，父亲都在外地工作，一年只有假期会回家，平常是母亲管着她。母亲爱她，但脾气暴躁起来，会斥骂她，也会动手。
　　有一次惹母亲生气了，母亲抄起鞋子就用鞋底抽她脸。只一下，但力道很大。
　　她说她永远记得那个场景——
　　“我低着头，血从鼻子里流出来。一滴滴，滴在地板上。”
　　我当时就感受到了震撼，以至于想安慰却不知如何说出口。
　　她甚至还绘声绘色地描述了那一瞬，她感觉本就阳光不足的房子蓦地变得更灰暗。这一刻的她看起来很轻松，但显然不是的。
　　事情发生时表妹才五六岁，而回忆这件事时，她也就10岁。
　　一个看起来大大咧咧的小女孩，平日里没有烦恼只爱嘻嘻哈哈，却把这件事默默记了这么久，描述时的熟稔仿佛随时都能回到那个场景。
　　当时的我换位思考之下，又是气愤又是心疼，觉得这应该是母女之间跨越不了的鸿沟，戳在心口时不时痛上一下的软刺。未来任凭母亲如何疼爱，如何在心情好时极尽夸奖和呵护，只要一想起这个暴戾场景，就该不寒而栗，一下从甜蜜中清醒过来。
　　但过了几年后，我发现不是这样的。
　　表妹和我大姨在这种关系中逐渐向好，摆脱了原先的沟通误解，会坐下来谈心，会交流青春期琐事，表妹早恋的消息也是大姨答应她不让姨夫知道。
　　不管是表面还是实际上，她们都爱着彼此。
　　但表妹忘记了童年时一个个印象深刻的“场景”吗？应该是没有的。
　　我有次隐隐试探表妹的态度，她说：“这有什么办法，我们是亲人。”
　　表妹接受了这一事实的已经发生和已经过去，放过自己，不追求“完美”“純粹”的亲情，少了苛刻，日子也能和和美美地过下去。
　　“我们是亲人”这一句，无论是由年长者还是年幼者说出，都意味着这背后有汗水，有眼泪，也有满满的情分与包容。
　　父母养育我们成人，即使做了错事，大多是出于爱意。为人子女除了一时生气，也没有什么办法。伤害是双向的，伤害过后的包容，也是双向的。
　　我对比之前的想法，发现长大后的我也变了。
　　小时候没有欲望，也因此没有体会过求而不得。认为感情要圆满，爱理应是一种洁净无瑕的存在。但长大后发现，世上存在太多无可奈何。
　　这些无可奈何让我意识到，生活并不能尽如人意。
　　知道各种身份有各种身份的不易后，会觉得只要是真心以爱为出发点，标准放宽一点儿，心脏强大一点儿，能让彼此都舒服。
　　体罚是一件板上钉钉的错事，但如果已经发生，彼此关系无法断绝或者没到那地步，选择不去苛刻地看待，实际是对自己的聪明宠爱。
　　感情是一件复杂的事，难以非黑即白，分得清清楚楚。如果可以白璧无瑕，那当然很好。但倘若日子注定要向前，关系依旧密不可分，有一种选择是——
　　短暂地当一只鸵鸟。
　　也许像个愚者。
　　但大智若愚，愚者自有愚者的道理。
　　编辑/王语嫣