害怕将自己内心的痛楚一一写下，害怕裸体般地展示在你的面前，害怕一无所有的我让你讨厌，害怕可怜我的人出现在我的视线之内。
　　
　　关于自己
　　
　　我，TAYA，狮子座的女生。
　　许多人说狮子座的人，以自己为中心全面铺展开来，而我却恰巧相反。我不是一个找话题的人，只是一味顺从，跟着别人的意思，跟着别人的意愿，没有主见地走下去，到了死胡同，一切就结束了。一直将这优良的传统保持了下来，现在已经高二的我，只有两个朋友。我很高兴，他们帮助我，随时随地，我又郁闷，因为他们不会说话。
　　喜欢哑巴是因为他们心地善良，思想中没有一丁点的杂质，更不会对他人有什么图谋不轨的行为或言语。很踏实，面对他们，心灵释然，面对他们，自由畅快。仿佛最幸福的人就是我。顽固的人也会被驯良。幸福的我也会因为心里的郁闷说不出来而变得不再幸福。会去找一些令自己讨厌的人，去说说话，哪怕他们都不再理我，而我一定会孜孜不倦，只是为了能说话。有时，我在想，自己是个怎样的人？用内向太笼统，用安静太偏执，用诡异，或许比较恰到好处。
　　诡异，极度热爱的词语。诡：怪异，出乎寻常；异：不一样，奇怪。这样的解释让自己十分满意。我喜欢做各种诡异的事情，在别人的口中叫做创新。创新，裸露的词语。一段时间内，我只去那一家音像行，一个星期里四到五趟地跑，熟悉了开始做一些他人认为很奇怪的事情。慢慢地，去的次数少了，保持在一星期一次。与以往不同的是，每次去都要带上不同的水果。去音像行的头一天晚上，我要想好买些什么，还要一次又一次的抛硬币，来选择拟好的一堆水果单中的其中一项。虽然这样的行为只持续了两个星期。我还是很高兴的，水果让我明白了一个道理：昂贵的CD可以用它来交换。
　　
　　关于未来
　　
　　其实我有很远大的抱负和理想。譬如，考上上海大学，有自己的音像行，游走世界，过浪人的生活……一天到晚，我都沉溺于这样的梦幻之中，陶醉在自己的畅想空间里面，享受着无限美好的过程。永远的希望，梦，不要唤醒。理想是美好的，现实是残酷的。用一句话形容：打碎了不可能复原的镜子，即使用胶沾，仍旧会有裂纹透出。于是乖乖地听着“GOOD GOOD STUDY，DAY DAY UP”这样土味十足的洋句子。做着上百页的数学练习，上千行的阅读理解，回答上万字的历史题。除此之外，我无能为力。
　　关于未来，惆怅，迷茫。无数的研究生给别人当马仔，更别提什么本科生，只有掏厕所的份儿。对于那些心存侥幸的人，上了硕士，博士，读完后，还高兴地对全世界宣布。可是单位却对你说：年龄太大了，我们不要！就因为这些，才引来那么多的叛逆学子。电子时代，又多了一个网络自杀。
　　谈到父母，只能用“放任”来形容吧！学习，生活，目的，精神，爱好，习惯……总之除了不管，还是不管。每月只用钱来打发我，好像，钱是他们的替身一样。
　　
　　关于生活
　　
　　懒惰。
　　宁愿饿死，也不泡方便面；宁愿乱死，也不收拾屋子；宁愿丑死，也不剪头发；宁愿电话费欠几个月，也不去交清；宁愿穿着上世纪的衣服，也不愿意逛街；宁愿拉肚子，也不愿意烧水；宁愿长毛，也不愿意洗咖啡杯；宁愿听没电的随身听，也不愿意买电池……但我喜欢洗衣，洗澡。
　　生活没有太多的波澜起伏，平淡之中渗透简单，简单之中显露一丝颓废。24小时，不分昼夜面对电脑，写一些不痛不痒的文字，打一些极为暴力的游戏，窥一些不该窥见的东西，发一些乱七八糟的帖子，听一些让人自杀的音乐。
　　生活就是这样。
　　
　　关于思想
　　
　　我是一个很理智的人，但是我没有脑子。做事情从来不考虑前因后果，因为我知道，就算想到结果，我照样还是会去做；只要我想到的，就算没有原因，我还是会去做，执着于一件事情。
　　比如高一时的青涩。那时候上课，总是会遇见一个男子，他穿着蓝色的外套，眼睛一直盯着地板的某一处，双手插在口袋里，每天在阳光与月光的照耀下，衬托出无限魅力。每天的遇见让我对他有了依赖，远远地张望他的背影，远远地偷窥他的面颊，心脏扑通扑通，强有力地跳着。朋友说那叫喜欢。这喜欢持续了一年，在忙碌中渐渐淡忘。
　　脑子里东西太多。上课无聊，要么让自己安静地睡去，要么让自己遐想故事。每当此时，就有诸多的辞藻与片段，模糊不清地涌现脑海。抬起笔，却一个字也写不出来。只好发呆，只好傻想，只好睡去。
　　思想的顽固，身体的癖好，心灵的放假，脑子的无病呻吟。
　　呻吟到最后，就成了上面的文字。