昨儿忍不住把头发稍微烫了下，今天上课老师指桑骂槐地说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊……”
　　
　　几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公共汽车轮胎爆了所以误了考试。老师同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
　　
　　快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？”
　　教授只讲了四个字：“招工广告。”
　　
　　下课铃响了，老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学，记得通知在网吧的同学今天要做的作业。”
　　
　　老师：“我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五元钱一个钟头。背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。”
　　
　　年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。
　　年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”
　　老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”
　　
　　学生：“老师，这份报告需要写多长才行？”
　　老师：“文章就像是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。”
　　
　　刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师，我想上厕所。”
　　英语老师很不高兴地说：“都多大人了还上厕所？”
　　
　　一个同学捣乱，班主任突然说了句：“你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。”
　　我们一群人没反应过来，班主任悠悠一笑，说：“要么进水要么短路。”
　　
　　班主任上课时看到一个女生在转笔，说道：“别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”
　　
　　我和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
　　一天晚自习，地理老师问我们：“你们谁是姐姐？谁是弟弟？”
　　当时我就呆掉了！
　　
　　政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的……”
　　
　　我们强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”
　　就在我们都以为老师忍不住终于要发火了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”
　　无良的我们感动中。
　　
　　有一个女生，是个新生，特别好打扮。新学期开始了，女生决定打扮得漂亮一点，让老师、同学们看一眼就能记住自己。于是，女生在脸上抹了厚厚的一层粉，穿了件毛领大衣，还拎了只名牌包。
　　女生故意姗姗来迟，慢悠悠地走到教室门口，很淑女地说：“报告……”正在听课的同学们立即把目光转移到她身上，就连老师也瞪大了眼，这下女生心里乐开了花。突然，老师开口说：“这位家长，请等一下，我先给同学们讲几个问题……”
　　（编辑 蓝 忆）