不要和你认为只是可以一起生活的人结婚；而是要选择你认为没有对方你就无法生活的人。
　　
　　现代社会里，人们的情感压力越来越大。出轨的，出柜的；不婚的，滥交的；丁克的，超生的……似乎比比皆是。而那个最著名的“围城”论断，就像一个预言，一直在情侣和夫妻间徘徊：婚姻就像一座城，城里的人想走出去，城外的人想走进来。
　　前几天我迎来了一个22岁的女子。她和男友已近谈婚论嫁，但是她现在有严重的婚前恐惧。她问我：我想结婚，但是我所有的朋友听说这个消息后都劝我不要结。她们讲的那些婚后争吵简直让我不寒而栗！你说，我该怎么办？这世上难道就没什么好夫妻了？
　　我能够体会她的心情。实际上，我想年轻男女（同样也适用于不年轻的男女）都会有这种莫名的恐惧:我们从朋友、亲戚乃至电视里听了太多的婚姻爱情不快了。但是,我告诉她：首先，并非世界上就没什么好夫妻，我和我先生过得就很不错。
　　她听了有些不快，说：这是特例。我就告诉她：你听到的那些可怕的事，其实也都是个案。
　　电视是大众媒体，如果每天都报喜不报忧，很快就没有人看。所以爱情肥皂剧里总会以婚姻不幸福作为主题。幸福的家庭大多相似，不幸的家庭各有各的不幸。人们往往喜欢从悲剧中汲取力量，这是人性。就像教训都是从失败中取得的一样。
　　其实生活里如意与不如意的事各占一半，只是我们会更喜欢去谈论那些不如意，就像婚姻和爱情。很多人都在夸夸其谈，希望自己的意见能够对那些处在困境中的人有所帮助，其实大多数时候这种出于善意的举措却会得到相反的结果。
　　她点头承认了人际关系上的疏漏以后，又提出了一个新问题：不结婚，是不是就没这些烦恼了？
　　我问她所谓的不结婚，是指不领证，还是指不交男朋友？她说，不领证。
　　现代越来越多的年轻人开始看淡那张小红纸。的确，它的作用在生活里越来越小。两个人只要生活在一起，总是会产生种种纠纷。所以问题的最终解决，不在于领不领证，而是如何让自己与另一半的感觉合拍。
　　那我怎么知道是否合拍？我不接受婚前同居。可不结婚我们就不会住在一起，不住在一起我就不知道我们是否适合结婚。这个结婚对象的标准也太难为人了吧，她紧接着提出疑问。
　　很好，这才是问题的症结。我知道所有问题的起因都集中在此：他（她）究竟是不是个好的结婚对象？
　　要判断一个人是不是合适的结婚对象，最重要的不是同居于否——尽管同居时可能会因此而发现一些双方个性上的问题。重要的在于：你是不是离了他（她）就过不了？
　　不要轻易决定放弃。不婚并不是解决问题的良药。如果保持单身，那么消极沮丧的情绪很有可能通过别的方式来表现。毕竟婚姻关系、恋爱关系可以提供一个人极大的心理支持和救助。
　　曾经有段话让我印象颇深：不要和你认为只是可以一起生活的人结婚，而是要选择你认为没有他（她）你就无法生活的人。即使这样的人从来没有出现，也必须坚持你的看法。
　　其实很多人在选择爱侣的时候都有一定的盲目性，这种盲目性通常都表现为把对方想得太好。人们惯于使自己停留在“安逸区”之内，所以会情不自禁地美化爱侣——换一个人总是新开始，会有风险。美化，通常都是把自己心中的一些标准强加给对方。例如说“爱干净”、“勤劳”、“有担当”等等。男女性别角色的差异，导致他们对对方的期许不同。但多半时候，这些期许会落空——世上从没有一个十全十美如你想象中的人。
　　所以话题又绕回来了。增加了解，降低自己的心理期望值，是婚前乃至婚后都要做的攻克。对于那位22岁的来访者，我的建议也同样如此——已经听了那么多的劝诫，提前知道了婚姻不是万能药，为什么不尝试加深双方的了解，充分发挥爱情的潜力呢？
　　图/陈明贵 编辑/芦淼