我向来反对过情人节,那是商家骗钱的伎俩,我若被套牢,此生不晓得要被人家赚去多少冤枉钱。若按日历计算,过了元旦是新年,过了新年是元宵,过了元宵是情人节,等下又是清明,“五一”,母亲节,父亲节……一溜排到头儿又到圣诞,我整年哪天不给人伸头宰啊?
　　所以我坚决拒绝老公给我买一把濒临凋谢的烂玫瑰,而且居然超过20块!有那钱不如给儿子买罐奶粉来得实在。
　　MSN上某友跟我抱怨,说与老公为情人节吵架了。我问原委,她说,老公在情人节这天要出去应酬,不回来陪她。她要求个道歉,老公说,这又不是什么大日子,有啥可陪的。她于是就掉泪了,把我笑得稀里哗啦。我说大姐啊!你都结婚N年了吧?怎么还搞得跟未婚少女似的多愁善感?你没摆正位置吧?你还当自己处于被追的年代啊?
　　朋友生气了,说:“你怎么这样啊,追到手就不必讨好了吗?”
　　我说:“错!追以前,你是被动的,他是主动的。结婚后,你就是一家之主了,这个家就是你的了,你得量体裁衣,看菜下饭,经常给他点儿小恩小惠,给那可怜的离了娘跟你过的孩子送一点儿温暖。”
　　她又不平了:“我也离娘了,为啥他不给我一点儿温暖?”
　　我说:“那就看你把自己放在家里什么位置了。你觉得这家是你的,你就得当家做主,平衡关系,八面玲珑。你招待他的朋友,拉拢他的伙伴,替他惦记着一应社会关系,到时到月就打点。你觉得这家是人施舍给你的,那就等着人不时给你小恩惠呀!这是两种心态,一种是主人翁精神,另一种是寄人篱下精神。你是愿意当主人呢,还是愿意当宠物?”
　　她不响了。说:“婚姻得两个人经营,只我一个人付出,我为什么要保留它?”
　　我说:“对呀,你付出了,你就得有做主的权利,有说话的分量。这就叫‘权利义务对等’。你有什么要求,你就直说,不必使小性子,一人闷头哭,让人猜。俩人一起生活,又不是谈恋爱,好搞那么复杂的‘我猜我猜我猜猜猜’,男人的新鲜劲就两天,过去了就腻歪了。你说你到底想要啥?”
　　她说:“我想让他多陪陪我,不要每天出去应酬到半夜回来,搞得我们都没有自己的空间了。”
　　我说:“哎!对喽!姐姐有话你直讲,绕那么个大弯子,借个情人节的题发挥什么?你自己都知道症结所在,何必找别的碴儿来为难老公呢?”
　　婚姻关系其实跟菜市场讨价还价差不多,每个人都有自己的底限,在有共同的做成一笔买卖的愿望下,就会你进一点,我退一点。比方说,你跟男人谈,我要你天天陪着,男人就答,不可能啊!我要干事业。那你就说,你隔天陪我一下,免得老婆跑了。他就答,我若口袋空空,你也跑啊!你再说,你一周出去混四天,留三天陪我。老公就会再退让,这样吧,我周末有空陪陪你,你爱上哪我跟你上哪。
　　这就是妥协。
　　两人都僵着,买卖就要完蛋。
　　我理解这个过程,也费了老鼻子劲。
　　以前老公一抽烟我就闹腾,俩人不晓得为这个争吵了多少回。我让他戒烟,他说不可能。他也没啥嗜好了,再不抽支烟,难受。
　　我就想,他是抽烟好呢,还是养个小老婆好?
　　显然抽烟好点儿。
　　但抽烟得有个度。一天一包,每天10块,一年就是3650块,搞不好3660块。这可是我买俩LV的钱!我凭什么让他一年烧我两个包啊!
　　于是,症结我找到了。所谓关心他的身体健康,那是个幌子,是虚的。我若让他戒了,他心情抑郁,搞不好还没抽烟活得长呢!我吧,说来说去,不忿那个钱。俩人再讨价还价,他同意3天一包烟,偶尔两天。这个限度我能接受。关键是他退让了,态度比较好。附带的好处是,也许真对健康有利也不一定。
　　婚姻里,花是虚的,对你的情意是实的;一句温柔体贴的话是虚的,替你分担家务是实的;表扬你是虚的,信任你是实的;礼物是虚的,把工资全部交给你是实的。
　　女人吧!别老避实就虚,透过表象看实质,拨开尘土现璧玉,这才是正理。■
　　(摘自长江文艺出版社《妄谈与疯话》)(责编 时光)