季付还是月付
　　某人看到一条租房信息，便打电话询问。
　　对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”
　　某人问：“是季付还是月付？”
　　对方勃然大怒：“什么继父、岳父，我是他亲爹！”
　　俯卧撑和仰卧起坐
　　乌龟爸爸带着儿子锻炼身体，做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”
　　乌龟爸爸淡淡地说：“你做一个仰卧起坐试试。”
　　吓死了
　　刚才滴“珍视明”，只感觉闭上眼睛药水滚动了一下，再睁开眼什么都看不见了。我吓疯了，大吼大叫：“完了，买着假药了，我瞎了！”
　　我爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中脸上挂着两行清泪（是滴眼液啊），骂道：“越长越倒回去了，停个电看把你给吓的！”
　　太紧张
　　学校里来了一位女实习老师，第一次上讲台，误拿手机擦黑板以稳定情绪，结果更紧张了。
　　然后，她开始自我介绍：“同学们好！我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以你们也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
　　历史惯例
　　一对恋人天天斗嘴。有一天，女的对男的说：“我们停战吧！”
　　男的问：“停战？怎么停？”
　　女的说：“我们依照历史惯例吧！”
　　男的惊道：“和亲？！”
　　感谢人类进化
　　老婆刚从商场买了一双皮靴。老公问：“多少钱？”老婆答：“1000元。”
　　老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”
　　老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！”
　　不认家
　　公司紧急通知，男性员工一律不准留长发及蓄胡须，于是大刘赶紧把蓄了多年的胡须刮掉。
　　下班后，快到家时，大刘看到自己的小儿子还在外面玩耍，便想试试刮了胡子以后儿子是否还能认出他。
　　于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请问刘先生家是在附近吗？”
　　儿子看了看他，转身朝家里飞奔，一面跑，一面叫：“妈妈，爸爸刮了胡子连家都不认得了！”
　　你又喝多了
　　空姐走向正高声抗议的男人。男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！窗帘也没有，害得我连觉都睡不成！”空姐说：“你又喝多了，机长！”
　　我有车，送你吧
　　她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也忍不住想和她搭讪。“我有车，送你吧？”她却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思……”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
　　王九蛋
　　一建筑工人在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字：王九蛋。从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼：“王九蛋过来……”他屁颠屁颠地跑过来，对着领导一笑说：“哥，你找我啥事。”领导想了想脸顿时绿了……从此王九蛋见谁都叫哥……
　　我老公哪来的钱？
　　今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫，何其温馨！同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
　　这可是初吻
　　朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。一上路，就被其他车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”
　　“你还嫌贵，这可是初吻，够便宜你的了。”他说道。