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耗尽一生来双输吗？
“幸福家庭总有类似的幸福，不幸的家庭却有各自的不幸。”
我在一个充满抱怨与争吵的家庭长大。爸妈的沟通方式是吵架、冷战、互相诋毁、彼此拆台……我长大，读大学，结婚生子，他们的相处仍旧如此。爸妈对立几十年却为了我而忠于婚姻，看到我成家立业孩子长大，他们竟越来越肆无忌惮，甚至动起“离婚”的念头……
婚后的第八个春节。爸妈又为小事争吵，当着我们一家三口的面，两位老人用最刺耳的话语互相攻击。听到我妈的哭泣与父亲的叹息，我好无奈。每个春节都这么艰难，寒冷。外面阳光灿烂，我心里却滴水成冰。
丈夫听不懂我老家方言，不理解二老的痛苦。老公问我：“为什么不分居呢？每次看他们暴怒，我都擔心二老的寿命减少啊！”
我多次劝说我妈到城里来陪我们住，她都因各种理由拒绝。爸妈已习惯这种互动方式，耗了一辈子，谁也离不开谁。最可怕的是，这种思维模式已经根深蒂固——“我不开心，你也别想开心！”
年轻的时候，我爸是县酒厂里的中层干部，走南闯北见过世面。然而，他退休后把自己的世界关闭起来，跟做了一辈子家庭妇女的妻子变得一般见识。
我开导爸爸：“争吵一辈子，谁从中获益呢？”
我爸喝着闷酒，无奈地说：“闺女，道理谁都懂。但是我气头上，真控制不了自己啊！”
为老小孩制定相处规则
“爸妈吵架，孩子长大也会婚姻不幸”，这条规则在我身上产生奇妙的因子反应——我从小努力读书，逃离这个家。婚后，为避免自己的婚姻“陷入爸妈的模式”我学习积极沟通、经常对丈夫换位思考、经营好与婆家的人际关系。知道爸妈为鸡毛蒜皮争吵的症结在于视野短浅、能力不足，我积极学习、在工作中不断进步、也拥有出谋划策的闺蜜团。
去年春节，父亲的心脏病发作，到省城进行手术，因为术后定期检查而决定在我家住上半年。我意识到：这是一个好机会。换一个新的环境，爸妈可以有新的开始。
随着我们经济的投入，爸妈对我们的依赖感渐渐增强，我们的话语也更有分量了。随着年龄的增长，他们就像老小孩一样，需要子女为其制定规则，提供各方面的支持。
父亲出院之后，身体比较虚弱，医生再三叮嘱说不要让他生气。
入住我家后，我妈小心翼翼地避开“出口成伤”的说话习惯，但还是管不住自己，需要我来“刹车”。
比如：我妈喜欢翻旧账，动不动就对我爸抱怨说：“当年我生孩子的时候，吃了多少苦，你还喝酒，醉醺醺地伺候我月子。现在，你也尝一尝躺在那里动不了的滋味……”我连忙给她刹车，半开玩笑地说：“老妈，讲点感恩积极的事情好不好？你记不记得，我高考那年，我爸每天天不亮起来烧四菜一汤，咱们那年每个人都胖了5斤？”
我妈习惯于对我爸“只记坏不记好”，总数落他：“你妈活着的时候对我如何苛刻，你总站在她和你妹妹这一边，从来都当我是外人。现在你生病了，让你妈照顾你啊！让你妹妹来伺候啊……”
这些话深深戳痛我爸。看到家里气氛不对劲，我们就把我妈叫到另一个房间去做家务，或是让她陪孙子去玩，这也算是一种“隔离教育”。
男人需要尊重，女人需要爱
吵了一辈子，我爸没感到从妻子来的尊重，我妈没得到从丈夫而来的爱。为了让他们得到各自的心理满足，我跟老公分工合作——我负责尊重我爸，他负责关爱我妈。
我爸喜欢“提当年勇”，把年轻时在工作上的成绩不厌其烦地重复，我耐心倾听，感恩他在我们买房等事情上的慷慨相赠。有了我的聆听，他感觉良好，心情愉悦身体也恢复得很快。
我老公负责给我妈关爱。在平日里相处，他都温存、体贴、到位。经常对我妈欣赏尊重、呵护备至……每次出差都带小礼物，打电话嘘寒问暖。我妈生日的时候，他送她一大把玫瑰花，让她感受到被重视、被珍爱的感觉。
女婿默默做的一切，我爸看在眼里。他是那种不善表达的男人。对于过去的事情，他心中有亏欠感，嘴上却从不表达。我教会他们二老玩微信后，他愿意用打字的方式跟我妈沟通。
这是老夫妻朝着幸福迈出的一大步！第一次在手机上拼写出“对不起”3个字对我爸来说并不太难，但对我妈来说却意义重大！她跟我说：“婚姻简直是一个女人的苦海——要那么多年，那么多苦，或许才能换来你爸晚年一点点的良心发现。”
我们也将我们小夫妻间的“约法三章”隆重推荐给他们二老：
第一、在批评之前，先表扬3句。
第二、不生闷气，积极沟通。
第三、男士每周抽一个晚上做家务、带娃，让女士出去happy。
我爸身体康复后遵守我家的约法三章，每周抽一个晚上洗碗、带娃、拖地板，给我妈一些钱让她去逛逛街、做个头发。虽然我妈有时候还是喜欢生闷气，但经过我们提醒就努力表达出来，好让我爸该道歉道歉、该解释解释。
看到我妈愿意沟通我爸也不再像从前那样劈头盖脸就骂人，而是先唠几句家常、甚至会表扬我妈某件事情做得好。
带着爸妈去浪漫之地
爸妈在我家住了大半年，相处融洽了很多。看得出，我们小家的“先进融洽的文化氛围”已经慢慢渗透他们的相处方式。
平心而论，我理解我妈心里的怨怼。过去的几十年中，她的委屈只能自己默默体尝，外表装出坚强，内心已是刀山火海……
我跟我妈说：“丈夫的爱总是太有限。当女人需要的时候，丈夫常常自顾不暇。当女人渴望一点温暖的时候，丈夫还在舔着自己的伤口。不是不爱，而是没有能力去爱，这是夫妻最大的悲哀。”
我教我妈要爱自己！在相处遇到磕磕碰碰、沟沟坎坎的时候，去“买买买”;在一个人郁闷、哭泣时，去美容院找一点安慰;在小区交一些同龄的朋友，游山玩水，跳舞打牌……
今年春季，我们全家穷游了一趟深圳——住的是平价旅馆、吃的是路边饭馆、租一辆车开到乡下。看到深圳老太太的时髦打扮与优雅气质，我妈羡慕得不得了。她跳出自己的小世界，体悟到“各人都有各自的活法，我为什么不能换一种活法呢？”
我爸直夸我们旅游的“多快好省”，回家后骄傲地跟老同事们说：“女儿女婿孝顺啊！”
在一个陌生摩登的大城市中，爸妈一下子也放开了，他们照相的时候会搂在一起，脸上写满笑意。
深圳之行后，爸妈的感情好了很多。看到大城市老人蒸蒸日上、充满激情的样子，他们意识到自己耗费几十年吵来吵去实在是浪费生命。
我想，这二老看过婚后的世态炎凉，再能心存盼望、重新开始，也算是一个奇迹吧！
人家说“老伴是人生中最后一张存折”。虽然他们直到双鬓斑白才开始往爱情的存折里存款，但也是可喜可贺的事情啊！（本文图文无关）
编辑/张立平laomalp820114@163.com
“幸福家庭总有类似的幸福，不幸的家庭却有各自的不幸。”
我在一个充满抱怨与争吵的家庭长大。爸妈的沟通方式是吵架、冷战、互相诋毁、彼此拆台……我长大，读大学，结婚生子，他们的相处仍旧如此。爸妈对立几十年却为了我而忠于婚姻，看到我成家立业孩子长大，他们竟越来越肆无忌惮，甚至动起“离婚”的念头……
婚后的第八个春节。爸妈又为小事争吵，当着我们一家三口的面，两位老人用最刺耳的话语互相攻击。听到我妈的哭泣与父亲的叹息，我好无奈。每个春节都这么艰难，寒冷。外面阳光灿烂，我心里却滴水成冰。
丈夫听不懂我老家方言，不理解二老的痛苦。老公问我：“为什么不分居呢？每次看他们暴怒，我都擔心二老的寿命减少啊！”
我多次劝说我妈到城里来陪我们住，她都因各种理由拒绝。爸妈已习惯这种互动方式，耗了一辈子，谁也离不开谁。最可怕的是，这种思维模式已经根深蒂固——“我不开心，你也别想开心！”
年轻的时候，我爸是县酒厂里的中层干部，走南闯北见过世面。然而，他退休后把自己的世界关闭起来，跟做了一辈子家庭妇女的妻子变得一般见识。
我开导爸爸：“争吵一辈子，谁从中获益呢？”
我爸喝着闷酒，无奈地说：“闺女，道理谁都懂。但是我气头上，真控制不了自己啊！”
为老小孩制定相处规则
“爸妈吵架，孩子长大也会婚姻不幸”，这条规则在我身上产生奇妙的因子反应——我从小努力读书，逃离这个家。婚后，为避免自己的婚姻“陷入爸妈的模式”我学习积极沟通、经常对丈夫换位思考、经营好与婆家的人际关系。知道爸妈为鸡毛蒜皮争吵的症结在于视野短浅、能力不足，我积极学习、在工作中不断进步、也拥有出谋划策的闺蜜团。
去年春节，父亲的心脏病发作，到省城进行手术，因为术后定期检查而决定在我家住上半年。我意识到：这是一个好机会。换一个新的环境，爸妈可以有新的开始。
随着我们经济的投入，爸妈对我们的依赖感渐渐增强，我们的话语也更有分量了。随着年龄的增长，他们就像老小孩一样，需要子女为其制定规则，提供各方面的支持。
父亲出院之后，身体比较虚弱，医生再三叮嘱说不要让他生气。
入住我家后，我妈小心翼翼地避开“出口成伤”的说话习惯，但还是管不住自己，需要我来“刹车”。
比如：我妈喜欢翻旧账，动不动就对我爸抱怨说：“当年我生孩子的时候，吃了多少苦，你还喝酒，醉醺醺地伺候我月子。现在，你也尝一尝躺在那里动不了的滋味……”我连忙给她刹车，半开玩笑地说：“老妈，讲点感恩积极的事情好不好？你记不记得，我高考那年，我爸每天天不亮起来烧四菜一汤，咱们那年每个人都胖了5斤？”
我妈习惯于对我爸“只记坏不记好”，总数落他：“你妈活着的时候对我如何苛刻，你总站在她和你妹妹这一边，从来都当我是外人。现在你生病了，让你妈照顾你啊！让你妹妹来伺候啊……”
这些话深深戳痛我爸。看到家里气氛不对劲，我们就把我妈叫到另一个房间去做家务，或是让她陪孙子去玩，这也算是一种“隔离教育”。
男人需要尊重，女人需要爱
吵了一辈子，我爸没感到从妻子来的尊重，我妈没得到从丈夫而来的爱。为了让他们得到各自的心理满足，我跟老公分工合作——我负责尊重我爸，他负责关爱我妈。
我爸喜欢“提当年勇”，把年轻时在工作上的成绩不厌其烦地重复，我耐心倾听，感恩他在我们买房等事情上的慷慨相赠。有了我的聆听，他感觉良好，心情愉悦身体也恢复得很快。
我老公负责给我妈关爱。在平日里相处，他都温存、体贴、到位。经常对我妈欣赏尊重、呵护备至……每次出差都带小礼物，打电话嘘寒问暖。我妈生日的时候，他送她一大把玫瑰花，让她感受到被重视、被珍爱的感觉。
女婿默默做的一切，我爸看在眼里。他是那种不善表达的男人。对于过去的事情，他心中有亏欠感，嘴上却从不表达。我教会他们二老玩微信后，他愿意用打字的方式跟我妈沟通。
这是老夫妻朝着幸福迈出的一大步！第一次在手机上拼写出“对不起”3个字对我爸来说并不太难，但对我妈来说却意义重大！她跟我说：“婚姻简直是一个女人的苦海——要那么多年，那么多苦，或许才能换来你爸晚年一点点的良心发现。”
我们也将我们小夫妻间的“约法三章”隆重推荐给他们二老：
第一、在批评之前，先表扬3句。
第二、不生闷气，积极沟通。
第三、男士每周抽一个晚上做家务、带娃，让女士出去happy。
我爸身体康复后遵守我家的约法三章，每周抽一个晚上洗碗、带娃、拖地板，给我妈一些钱让她去逛逛街、做个头发。虽然我妈有时候还是喜欢生闷气，但经过我们提醒就努力表达出来，好让我爸该道歉道歉、该解释解释。
看到我妈愿意沟通我爸也不再像从前那样劈头盖脸就骂人，而是先唠几句家常、甚至会表扬我妈某件事情做得好。
带着爸妈去浪漫之地
爸妈在我家住了大半年，相处融洽了很多。看得出，我们小家的“先进融洽的文化氛围”已经慢慢渗透他们的相处方式。
平心而论，我理解我妈心里的怨怼。过去的几十年中，她的委屈只能自己默默体尝，外表装出坚强，内心已是刀山火海……
我跟我妈说：“丈夫的爱总是太有限。当女人需要的时候，丈夫常常自顾不暇。当女人渴望一点温暖的时候，丈夫还在舔着自己的伤口。不是不爱，而是没有能力去爱，这是夫妻最大的悲哀。”
我教我妈要爱自己！在相处遇到磕磕碰碰、沟沟坎坎的时候，去“买买买”;在一个人郁闷、哭泣时，去美容院找一点安慰;在小区交一些同龄的朋友，游山玩水，跳舞打牌……
今年春季，我们全家穷游了一趟深圳——住的是平价旅馆、吃的是路边饭馆、租一辆车开到乡下。看到深圳老太太的时髦打扮与优雅气质，我妈羡慕得不得了。她跳出自己的小世界，体悟到“各人都有各自的活法，我为什么不能换一种活法呢？”
我爸直夸我们旅游的“多快好省”，回家后骄傲地跟老同事们说：“女儿女婿孝顺啊！”
在一个陌生摩登的大城市中，爸妈一下子也放开了，他们照相的时候会搂在一起，脸上写满笑意。
深圳之行后，爸妈的感情好了很多。看到大城市老人蒸蒸日上、充满激情的样子，他们意识到自己耗费几十年吵来吵去实在是浪费生命。
我想，这二老看过婚后的世态炎凉，再能心存盼望、重新开始，也算是一个奇迹吧！
人家说“老伴是人生中最后一张存折”。虽然他们直到双鬓斑白才开始往爱情的存折里存款，但也是可喜可贺的事情啊！（本文图文无关）
编辑/张立平laomalp820114@163.com