终于从书店捧回那本书，二十二块五，白色的封皮，右上角两个灰色的大字：妞妞。
　　从年前到除夕再到十五，我一直想把它带回家，想着那两个字：妞妞，想着那个父亲和他的女儿，想着自己，想着过去与未来，想着有的没有的，却始终没有把它买回来。
　　现在，它就放在床头，却突然没有再翻开它的勇气。
　　太过相似有时让人绝望。我也叫妞妞。
　　和那个妞妞一样，也出生在一九九零年，她出生在春天温暖的阳光里，我出生在年节喧闹的鞭炮里。她已经死去，而我依然活着，她的父亲依然活着，而我的父亲，已经逝去……
　　但相同的却是，无论他们父女还是我和我的爸爸，都曾经那么相爱过。
　　说这个对我来讲太过残酷。在我的生命里，最不愿触碰的恐怕就是离别。那一刻，虽然模糊，但却是那般的伤痛，那种记忆是不会因为年幼而减轻，他一样重重地刻在了我幼小的心上。以至于我都不会在思念里叫爸爸，而是“他”。
　　他是我的生命中依然没有分开的的一部分，他是我的精神寄托，他是我思念的方向，他是我最爱的人……
　　当我坦然的说出他已经离去这句话时，离他离开已经快十年了，在我最灿烂的时光里，在我还没长大，还没真正懂事之前，他走了。我有时候会想，不，我一直在想，他到哪儿去了？是从未出现还是从未离开？而书中的那个妞妞呢？她去哪儿了呢？是天堂吗？天堂又在哪儿呢？
　　离开的永远离开，而活着的，永远活着。
　　有的人，永远活着。
　　有的人活着，却永远地离开。
　　周国平先生作品中的那个妞妞早已离去，而我这个妞妞却已经长大，我是何其的幸运，能够顺利的成长。


　　能够用自己的眼睛认识这个美丽又复杂的世界真的很好。每天，我行走在繁华的上班路上，行人、车流。甚至天空飘下的落叶，他们都是美好而不同的，我看到了，而他却看不到，我真想问他，他曾见过的美好和我今天见到的一样吗？我相信，他一定会为我今天经历的每一时刻感到高兴，因为这是他给与我生命时就给了我的幸福。
　　所以，暖暖的家门，香香的饭菜，能够拥有亲情友情和爱情，能够有机会和我爱的人们生活在一起，是多么温暖而幸福的事啊！而他没有。还有，那个妞妞也没有。
　　每每想到这儿，我总会关了灯，在心里一遍遍地问着自己。“无论你曾失去什么，受过什么委屈挫折，念及我爱的和爱我的人们，念及我现在所拥有的，我就有一种匍匐在地感谢上苍的冲动，感谢老天给予的一切，我所拥有的，比起妞妞，何其的幸福！那些还在汲汲营营着的人们，你们为何还不满足？”
　　在父亲面前，我永远是他的女儿，永远的，不死亡的女儿。
　　“爸爸疼妞妞哭，今身今世妞妞是永远的哭声，爸爸是永远的疼痛.......”
　　我不知道，周国平先生是怀着一种什么样的心情，把这些刺心的痛从记忆中掏出来，记下来，并且是那么细腻。小鱼小鸟都有眼睛，妞妞却没有。这个可怜的孩子生来就那么热切而执拗的追逐着光明，当她看见一团橘黄色的灯光时她会笑很久；妞妞唯一一个生日，妈妈对客人说你们看妞妞的眼睛像不像波斯猫，爸爸告诉她波斯猫是世界上最美丽的猫；妞妞一遍遍的哭诉：“磕着了，磕着了……”她不明白世界为什么老是磕着她；在妞妞即将离开世界的那些夜里，她躺在爸爸身边轻声唤着“爸爸”，爸爸也轻声应答，宛若耳语和游丝，在苍茫人世间还有什么比这样的生离死别更让人黯然销魂……
　　而我呢……
　　我们注定要生活在平凡中。但是这并不意味着我们的精神也是平庸的，我们也有思念、眷恋、真情乃至感恩。
　　想起了龙应台的《目送》，想起了她书中那句我永远不能释怀的话：“我慢慢的慢慢的了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着你和他的缘分，就是在今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他，逐渐消失在小路转弯的地方，用背影默默地告诉你，不用追……”我，能不能永远不去目送？能不能，你们都在我身边，谁也不离开？
　　长大了，走了，背要挺直，让你的家人看到的是你坚挺的脊梁，而不是懦弱的泪眼。当我远行时，你们呢也在目送着我吗？你们的妞妞正在绽放。
　　灯灯亮。
　　灯灯灭。
　　这世上每天都有人在出生，在死亡，一百个妞妞诞生，创造了一百个爸爸。而一百个爸爸离去，又留下了一百个妞妞。来去匆匆，从不留下遗言和地址。
　　我想他，却时时提醒自己，其实也不必一副悲天悯人的样子。
　　我好像听见他说，妞妞，好好活着。
　　是啊，我爱的人和爱我的人，活着，并且一切都好。我说。