应对
　　 我爸道歉时说的话：“生活费要多少？”
　　 我原谅他时说的话：“都行。”
　　 我妈道歉时说的话：“吃饭了。”
　　 我原谅她时说的话：“还挺香。”
　　底线
　　 我的手机屏摔坏了，触摸时灵时不灵的，拿去维修店，维修小哥检测完说，“都是正常的，检查不出什么毛病。”
　　 见我不高兴，小哥说：“要不你在这里使用一下手机，等它卡住时我再看看。”
　　 然后我就自拍、P图、删图，最后屏幕定格在我的一张自拍照上时，手机卡住了……
　　 修理小哥看后说了一句：“你P得超过它底线了……”
　　鲁迅的深刻
　　 楼主：为什么说鲁迅深刻？就《少年闰土》这个选段而言，上小学时，觉得自己是文中的“我”;长大成人后，觉得自己可能是“闰土”;人到中年后，才发现其实自己就是那只月光下四处蹿腾，找口吃的还是别人剩下的，就这样还被追杀的猹……
　　 回复：也有可能只是被猹啃了一半的瓜。
　　伙食太差
　　 一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：“为什么要越狱”？逃犯回答：“因为伙食太差了。”警察又问：“那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？”逃犯答：“早上的油条。”
　　良心
　　 大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动;如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
　　反差
　　 当代年轻人的消费观：
　　 口红500元——买！
　　 运动鞋5000元——买！
　　 视频网站会员15元——谁能借一个给我用用啊？
　　声控灯
　　 上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚外面走廊的声控灯一直在闪，可把它累坏了！”
　　撒旦的亲属
　　 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。
　　 撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”
　　 “你有什么好怕的？我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
　　博士群的讨论
　　 一位大妈误加入一个博士群里。
　　 有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力、重力、加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
　　 群里突然死一般的寂静……然后。然后大妈就被踢出群了。
　　老师的批语
　　 昨天的作文课上，老师让我们描写一段最能感動自己的画面，当堂写完后交给老师。
　　 今天作文发下来了，我一看老师给我的批语就一句话：“敬请阅读《前出师表》，查询最后一句。”我想，总算写了一篇像样的文章，和诸葛亮有得一拼。
　　 回家后，我急忙上网查询，哪知文末的那句话竟是：“不知所云。”
　　逗呢
　　 猪八戒刚加入取经队伍，怕自己不懂礼数，师父怪罪，就问孙悟空：猴哥，等会见到师傅该怎么请安？孙悟空表示，等会我怎么说，你就怎么说，绝对没问题。两人见到了师傅，孙悟空规规矩矩跪下：师傅，受徒儿一拜。猪八戒也赶忙跪下：师傅，胖徒儿一拜。