丧是个动词，更是个循环。但它不会无限循环。
　　“我的航班取消了，你帮我多请一天假吧。”
　　“就你会找事，你干脆别上学了。”我爸不耐烦的语气传来的一瞬间我就把电话挂了。
　　回家的航班取消却没收到短信，打开手机下单高铁票，花呗不支持支付的提示跳出来；相机不能淋雨，伞又小得几乎盖不住它只能抱在怀里，分不出多余的手去找银行卡绑定，气急败坏地想把所有的东西砸在地上。
　　那一秒，觉得自己被全世界抛弃了。
　　这段时间我常常突然间感到无力，在最喜欢的童话屡次被退稿后，我开始怀疑我是否还能写出让自己和编辑都满意的文字。我开始像个暴饮暴食的人强迫自己写稿，恨不得挥舞着手臂给自己力量，小宇宙就快要爆发了，天道酬勤！
　　可是生活却是在吵闹的白天反复删掉不满意的文字，然后在夜晚灵感爆棚的时候，跟我妈吵架。
　　“你每天写稿有什么用？浪费时间赚那一点钱谁稀罕？扔在地上都没人捡，说出去都丢人。”每个不经意的时刻，我妈的声音就像别人打呼噜一样，此起彼伏还永不停歇。最后在我的不理不睬下，我妈说：“你滚出去住吧。”
　　她指着门外不依不饶，窗外黑漆漆的天让我觉得这个世界很大，却没有我的容身之所。
　　我忍不住哭了，我妈说：“你还有脸哭啊，考了个那么差的学校，让我在别人面前抬不起头。”
　　这句话已经缠绕了我一整年，好像因此我就该被剥夺掉哭笑和一切行动的权利。
　　所以我一直有个梦想，以后拥有了自己梦想中的生活时，对所有考试失利的人说，千军万马过独木桥，挤不过换条路走也很好。
　　于是我又開始逼自己努力。对着退稿失神，机械地翻看着空间，某某已经去找了实习编辑的位置，某某某又Get到了新技能，还有谁已经开了很棒的专栏。
　　我只能卸载了社交软件。我接受不了别人一直往前跑的时候，我却在后退，我觉得自己失败透顶。
　　嗨，你明白吗？丧是个动词，更是个循环。
　　我给怪姐发消息咆哮，觉得自己完蛋了，是不是再也写不出好的文字？那样我会连生活费都没有，给不了自己想要的生活。我是不是一开始就错了，不该艺考，而是去学师范过自己不喜欢但安稳普通、不用和家人争吵的生活？心碎是多米诺骨牌，一处倒下，再没有挽回的余地。
　　怪姐说：“你看宫崎骏动漫里的小魔女奇奇，她的魔法也有失灵的时候啊，可是那又怎样呢？”
　　于是我放下手中的笔，开始设想最坏的模样，我再也写不出文字，我的存款还够我生活一年多，这一年里我能学英语、能学好专业课接小单子做……最差好像也没有很差。
　　那个从前提着相机和电脑在车站就已经跑不动而几乎崩溃的我，现在即使提着巨大的箱子也可以健步如飞地跑上楼梯了。
　　我深呼吸一口气，冷静下来，用脚把行李箱踢到了取票大厅，将伞扔在地上，背好单反，绑定卡买好车票，坐在大厅里计划着回家删掉所有没过的稿子以及新的想表达的事物。大概一无所有的我只能认真做完每一件事，就算结果很差，我也还有下一次尝试的机会。
　　只要尝试了，就会有新的希望吧？
　　你不要忘了那天你坐在去稻城机场的车里，一抬头就望见了星空，那些惊鸿一瞥的美在证明你选择的每一个远方都是对的。
　　做自己世界里的女子汉，就无所谓有没有被全世界抛弃而丧到不行了吧？