心理学上界限的概念，最初是用来界定家庭里每一个系统该如何互动。简单来说，就是爷爷辈不该干涉夫妻生活和孙子辈的管教，子女不该随意介入父母的争吵。家庭中的每一个关系都有自己的独立性，同时又可以和这个关系外的其他人交流。当家庭界限清晰，父母会各司其职，孩子既独立又有归属感。
　　随后，这个概念拓展到了更广泛的人际关系中。当你可以在家庭中保持独立并彼此尊重，那么在其他关系里，就能拿捏分寸，不会轻易受别人影响，拥有人际关系的自主权。

无界限的关系会影响你的判断

　　相反，在界限不清的家庭中长大，这种相处模式会如影随形，被不自觉地带到别的人际关系中。职场、伴侣、亲子、朋友关系等会受到不同程度的影响。
　　例如，你父母经常干涉和控制你，这种相处模式很容易让你在职场上变成“老好人”，不敢发表自己的意见，特别是面对上司或者气场很强的人，即使对方提出不合理要求也不敢拒绝。只能靠吐槽或者隐忍来缓解认怂帶来的憋屈和不满，久而久之，工作上的积极性与成就感就会大打折扣。
　　更为严重的是，经常为别人做嫁衣，看着那些被你帮的人升职加薪，自己依然默默无闻。美国的康奈尔大学跟另外两所大学联手做了一个“做好人真的会垫底吗？”的调查，结果显示，好人得到的薪水比难搞的人要低5%～18%。
　　除此之外，在与你的爱人和孩子的互动中，你也会不自觉变成你父母的样子。
　　例如你总会忍不住去查看另一半的行踪，挑剔他，要求他变成你想要的样子；或者过于隐忍另一半的过分要求，形成渣男或者渣女体制。
　　而当你为人父母时，本想着要规避父母曾经犯的错误，渴望把一切最好的给自己的孩子。可曾知道，你这种思想，就已经不自觉地延续父母曾经与你的相处模式了，因为你的潜意识里，孩子并不是独立的个体，而是你的附属，你给他的才是最好的。
　　这些都是没有界限的相处模式在无形中给我们的关系埋下的隐患，一旦没有及时得到解决，就很可能带来意想不到的后果。
　　父母子女：一碗汤的距离。“父母爱其子，则为之计深远”，这句话古来有之，把子女的未来安排好，向来是中国父母的责任。但其实，最健康的父母子女关系，应该有一碗汤的距离——父母与子女的居住距离不远不近，煲好一碗汤送过去刚好不凉，既方便探望又保持独立的空间，这就是边界感。
　　兄弟姐妹：管好自己的事。做兄弟姐妹的，虽有血脉相连，但是却是不同的个体，中国的很多婚姻问题都是“坏事的小姑子”“扶弟魔老婆”，这就是对兄妹之间界限不清晰造成的恶果。兄弟姐妹，最好的方式就是我们相互支持，但是，却要管好自己的事情。
　　恋人夫妻：既相依，又独立。当“我养你”突然成了恋人之间最美的情话的时候，其实，你们之间已经超越了相处的界限。但是在很多中国式恋人关系中，“你的就是我的，我的就是你的。”才是一种常态。但是很多矛盾的产生也正是因为这种纠缠不清，毫无界限的关系。最美好的恋人，其实应该是经济独立，感情相依，相信爱情。
　　朋友同事：不关你的事。我们的身边总是有很多“热心人”。他们总是关注着你的一举一动，甚至替你忧郁着你的生活，对这种人，其实我们缺乏的就是说一句“不关你的事”的勇气，因为，你没有画出你的界限，或者说，你的界限被他们一再打破。其实朋友和同事之间，有一个自我的保护区是最好的相处模式，虽然看上去会有一些冷漠，但是却是最轻松的相处方式。对于别人的事，我们应该要尽量做到“你不说，我就不问。”保持自己的界限，也不去侵犯别人的。

世上只有三件事

　　美国作家拜伦·凯蒂写过很多慰藉心灵的书，她提出了一个观点：世上只有三件事，我的事，你的事，神的事。管好自己的事，不掺和别人的事，别想老天爷的事。
　　“神的事”很好理解，就是那些任何人都控制不了的事。为地震、水灾、寿命、战争而操心时，就是在管神的事。
　　当我们劝别人多读书、多运动、找份工作时，就是在管别人的事了。我们自以为是为别人好，甚至以爱为借口干涉他人的事，实际上已经越界了。
　　忽略自己的事，插手别人的事，为无法控制的事杞人忧天，是我们经常犯的错。如果人人都关注自己，埋头管好自己的事，世界会不会太平很多？
　　叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。”
　　所以，保持合适的距离，明晰自己的边界，才能拥有简单的人际关系，活得轻松自在。（编辑/高纬时）