世界上有一群奇怪的人：他们不能让你放心说心事，偏偏又是你最信任的人;他们总是互相攀比，却坚持互相扶持;他们会因年夜饭谁埋单而勾心斗角，但在彼此生病时却守候床边;他们即便用一生时间相互诋毁，在葬礼上也会为对方嚎啕大哭……
　　他们是欢喜冤家，是麻烦制造者，是衰人也是贵人，是你人生肥皂剧中必不可少的角色——他们是你的亲戚，是按照习俗逢年过节必须相见的人。
　　尽管学界流传着中国是熟人社会、半熟人社会、步入陌生人社会的不同判断，但你依然不知到底自己身在哪种社会——回到生活本身，那些如今春节也难见上一面的亲戚们，与我们的关系依然是带着功利与人情纠结的利益共同体。
　　如果说中国是一个熟人社会，亲戚却是你最熟悉的陌生人;如果说中国正在步入陌生人社会，为什么熟人还是这个“陌生人社会”的通行证？
　　古人的亲戚之说，亲指族内，戚言族外。而今时今日，你可在淘宝将一个陌生人叫做“亲”，却甚少如此亲热地称呼与自己同样血型的亲人。偶然你会发现，我们的社会只是一个“扮熟人社会”;我们彼此之间，只是扮演着熟人的陌生人。

亲戚是如何变不重要的

　　曾有中国十大冷漠城市排行榜，北上广深名列其中。摩登城市似乎总是少了些人情味——纽约世界贸易中心设计者之一的王昭藩有一个观点，超过80层的高楼对人的心理会带来很大的压力，容易造成恐慌与紧张感。摩天大楼将人与地面分隔开来，少了人情味，加了孤独感。子曰“德不孤，必有邻”，但对患上“摩天大楼综合征”的城市人来说，对邻居、亲戚回忆，只有在胶片拍摄的旧合照上才能找回来。
　　即使在中国的农村，一切也在发生变化。《宋村的调解》里要讲的就是：“村民正在日益理性化，乡村社会呈现出结构混乱的态势，共同体不断趋于解体，传统的地方性规范式微，无法内生出权威和秩序。”
　　难道亲戚正在变得不重要？是因为越来越多城市的移民、越来越广泛的网络生活、越来越受重视的规则与契约、渐渐被西方改变的观念、弱势群体对社会公平持续的诉求，还是因为80后那些长大的孩子已习惯了孤独？
　　你因竞争残酷逃离北上广，又因没有关系逃回北上广。那些远离北上广后依然怀才不遇的年轻人有一个发现，就是要拼爹、拼人脉的小城市，依然是他们无法适应的生态。一个城市的生活半径越大，市民的熟人变得越少;大城市像陌生人社会，小城市则像熟人社会——飘一代都有一个回不去的故乡，一个理想主义者注定无所作为的故乡。
　　你早已不习惯传统的交往，网络让所有人变成了最熟悉的陌生人。你用E-mail和另一个“格子”的同事交谈、用淘宝给“亲爱的”送生日礼物、用SNS接通异地恋，自问拥有洲际的社交网络——但有研究表明，一条村落到150人就将面临分裂，微博上那151个与你互粉的人最终也只是虚假繁荣。网络社会才是真正的陌生人社会。
　　你以为自己观念已与国际接轨。全球化与商业化也许无法消灭潜规则，但起码让银行排队和先签合同在中国成为一种习惯。但你总有一天会发现，在陌生人社会不守规则、在熟人社会遵守规则的结果殊途同归：就是你会成为所有人的陌生人。
　　与其说我们想要一个陌生人社会，不如说想要一个合理的游戏规则。在那些写惯白条的温州老板纷纷跑路之后，有官员表示这是对温州“熟人社会”规则的否定，舆论则用“熟人温州”要走向“规则温州”来点题——让靠亲戚“办事”变为不需要或冇可能，亦是一种进步。
　　弗里德曼如是描述“陌生人社会”：“走在大街上，陌生人保护我们，如警察;陌生人也威胁我们，如罪犯。陌生人教育我们的孩子，建筑我们的房子，用我们的钱投资……”你早期盼这种社会到来——因为没有熟人，你考不上公务员、撞了车才发现没人认识你爸，甚至连微博都不知怎么去加V;即使社会学家信誓旦旦说“陌生人社会”已来到身边，你依然进不了国企，看个小感冒依然要排3个小时的队……至此，你是否终于稍微明白自身的处境？
　　没有足够关系，你就沦入下流社会;熟人不够多，你就沦入陌生人社会。

亲戚又是如何变重要的

　　在我们生活的A面，正呈现出陌生人社会的面貌。但在我们生活的B面，熟人社会依旧得到了继承——房子的首付是小夫妻双方家长凑的;工作是父亲的兄弟帮忙找的;本来办不成的事是叔叔帮忙办成的;和你结婚谈条件的，不是你老婆，而是你丈母娘。
　　这样的论调未免有点让人尴尬。我们津津乐道奥巴马的弟弟是河南女婿，记住了说“我不是中国科学家”的诺贝尔奖获得者钱永健是钱学森的堂侄，我们装孙子还不够，还要认亲戚，并乐此不疲。
　　如果说步入陌生人社会是小趋势，欲望日益炽盛则是大趋势。亲戚反而变得更重要了——你怕上当、怕受骗、怕被宰;医生做手术还是熟人放心;你以为认识交警的可以不用罚款，认识教育局的可以让孩子上好学校;你还以为，有个先富起来的亲戚，你就是后富起来的那一个。
　　这是因为潜规则依然存在，因为被拉大的财富差距，因为没有熟人就没有安全感、不是熟人就没有信任感，甚至还因为对人情冷漠的恐惧感。
　　“每个人都有250位朋友，80%对你毫无帮助。”据说这是听一堂课要38万、“国际竞争力和微型利润管理专家”黄力泓说过的话。即使朋友可用二百五来计算，但飘一代在陌生城市依旧根基浅薄;小城市亲戚关系盘根错节，当中掌握钱权者，足以进入最有利用价值人物排行榜——所以，坊间流传有“关系哲学”：“有关系就没关系，没有关系就有关系;没有关系的找关系，找了关系就没关系。”
　　陌生人社会有规矩，那规矩也只对陌生人讲。抱怨社会不是陌生人社会的人，也许是因为熟人还不够多;抱怨社会不是熟人社会的人，是因为熟人帮的忙还不够多。

亲戚不是拿来用的

　　“老板问：你吃了多少钱？梁伯答：七块半！果断找完2.5元后，老板又继续在灶头煮粥，连头也懒得抬一下。老板说，20多年没有记过一次账，收多收少全由顾客说了算。”
　　这个媒体描述的场景，发生在广东佛山独树岗市场的七家早餐店中，它们用的是“自己算钱给钱”的不记账经营法。他们将信任交给了客人：“客人即便遇到身上的钱不够，也会第二天补上。”
　　这才是“熟人社会”应有的温度。在某个时刻，我们觉得这个身份模糊的社会，到底是熟人社会还是陌生人社会根本就不重要——熟人社会应该是熟人也要遵守契约的社会，陌生人社会显然也不是一种不敢扶跌倒老人的社会。
　　我们担心的是，自己其实只学会了陌生人社会以利益、效率为先的功利心，却没有学会公平的精神、规范的制度与遵守契约的道德;我们只是延續了熟人社会的讲关系、讲潜规则，却忘记了熟人社会的信任感与人情味。
　　你向亲戚提出各种麻烦的委托，同时也接受亲戚各种麻烦的委托——亲戚有时是“麻烦”的。是的，在资源紧张又分得不够均匀的世界，亲戚是最“有用”的关系;是的，城市移民早就不想春节挤火车回家，工作狂因为工作太忙没时间打电话，小清新年假要去旅行不能回老家，中老年人因为父母过世彼此感情变淡，以致亲戚的名字在通讯录中越来越少。
　　但你也许看不见自己的内心：虽然朋友、同学、同事、网友都是你的“亲”，但在人情冷却的社会，你对亲密关系的需要、对热情与关怀的需要、对安全感与信任感的需要，才是亲戚可给予你的最贵重之物。毕竟，他们对你的所有关注，往往都是无动机的、纯天然的。
　　请不要用“有用”来浪费你的亲戚关系。亲戚应该是上天赋予每个人最基本的“朋友”，这才是“陌生人社会”;亲戚应该是你无私去爱的那个人，这才是“熟人社会”。
　　不妨回家看看，重温一下单纯的亲戚关系——其实我们都不想要一个扮熟人社会。我们想要：将亲戚与亲戚联系在一起的，不是彼此的利益，而是亲密的情感;将人与人联系在一起的，不是血缘的纽带，而是内心的默契。
　　（摘自《新周刊》）