文艺范儿 31岁
　　我和丈夫大学认识，至今已经12年，结婚也有7年。曾经，我和他有说不完的话，从时事政治到旅游见闻，只觉对方就是自己的灵魂伴侣。可是，自从他为了升职调到销售岗位，全国各地出差后，我和他之间的隔膜就越来越深。我觉得他变得世俗，他则觉得我假清高，甚至说：“不要忘了谁让你可以天天看话剧、听歌剧，不用为钱发愁，是我这个你觉得只会抽烟喝酒打麻将的老公！”
　　平心而论，丈夫是一个靠谱的男人。可我是个精神需求大过物质需求的女人。我渴望精神交流。这时，凯走进了我的生活，他会和我一起去听草莓音乐节；会拉着我一起逛美术馆；会费尽心思找来最有争议的文艺片，看完还在豆瓣上写影评。
　　我自认是一个很有道德底线的人，哪怕别人对我示好，我都坚信我不会出线。可当我和凯擦枪走火时，我才惊觉：我背叛了丈夫。
　　我不想放弃婚姻，我和丈夫之间还有千丝万缕的羁绊。可我的心似脱缰野马，丈夫已不能给我那片向往的草原。我到底该怎么做？
　　多少出轨，都是“我肯定不会这样”坏了事。人是很隐秘的动物，哪怕是对最亲密的爱人，也难保百分之百的坦诚。比如你也欣赏别的异性，你也曾和别人暧昧，你会和丈夫坦坦荡荡地提起吗？如何看守这些隐秘，把老虎囚禁在心里，是婚姻的必修课。
　　有一个说法，每个人心里都住着一个老虎。重要的是，你不能把他放出来撒野。爱情是什么？他们最遵从原始欲望，受荷尔蒙驱使。而成熟的爱情考验的是怎样去寻觅一个合适的人，在彼此间的磨合之中找到通向“自由”的道路。自由不是想爱谁就爱谁，而是和同一个人一起不断成长、不断变迁，两个人的精神都更加从容、宽宥。
　　至于婚姻，则是检验两个没有血缘关系的人，究竟能在多深刻的层面上建立连接。你说你和丈夫在婚前天南地北无所不谈，且所谈必投机；可婚后，你们为了生活南辕北辙。你的丈夫为了给家庭更好的经济环境奔波恣肆，却和你渐行渐远，这样追求幸福是不是缘木求鱼？而你，我理解你作为一个有精神需求的现代女性，不满足于简单的物质堆砌，可是你真的忘了好好检视一下自己：你有没有悉心呵护婚姻，有没有定期为你们的感情做个体检？隔段时间，问问爱人：你对现在的生活满意吗？你最希望我改进哪些方面？同时，也说出自己内心真实的需求。如果对方表示不能做到，那么，哪怕争吵，也可以商量出一个妥协的方案。感情不就是在这样的“切磋”中谈出来的吗？
　　你说自己既不想放弃“爱情”，又不想离婚。这几乎是最可笑的愿望。我歌颂女性嫁给爱情，也尊重某些女人嫁给物质——只要对方愿意，求仁得仁就是幸福。可是，千万不能嫁给贪心。这个世界上，不可能事事完美，嫁给了老实，嫌他不解风情；嫁给了浪漫，嫌他不够专一。这些东西本来就是互斥的，也许可以同时得到，但你要问问自己，有没有修炼到可以匹配？
　　成全一段婚姻，需要感性冲动，更需要理性维系。对潜在的风险，更容不得半点懈怠。那些抱定“我如此忠貞、如此具有道德感，肯定不会出轨的人”，其实是没来由的自大。出轨的人也知道不对，却仍然难以自持，说明宽泛的道德是管不住人的。真正管得住的，是时刻的反躬自省：每个人都有出轨的基因，眼前这个人，虽然不完美，却真实、深刻、温暖，阻止了我听命于人性的原始冲动，我要做一个更好的人，给予更好的爱。多想想怎样才能成为一个合格的爱人，否则下一段感情仍旧会以失败告终。