临时有事，我把7岁的女儿托给婆婆带。回来时，看见婆婆带着她做算术题，10以内的加法。
　　女儿都做对了，满脸得意。不料婆婆指着一题说：“4 5=9，嗯！那5 4呢？”
　　女儿开始算，举着小巴掌。
　　又一次做对了。婆婆紧随其后追问：“嗯！那9-4呢？还有9-5呢？”
　　女儿脸上的小笑容迅速冻结，进入了茫然之中。婆婆见状，苦口婆心地说：“这其实都是同一个题目！你要学会变通啊。”
　　孩子继续茫然，同时开始沮丧。
　　我赶紧走上前去。“奶奶给了好几个题目，宝贝已经做对了第一个了，真好！”
　　这次“救驾”不是个例。女儿今年上一年级，第一个星期去校门口接她放学的时候，我就见识了各式“育儿大招”。
　　一位妈妈接过孩子的书包直接检查，然后开训：“今天你写的‘0’全超格了，怎么回事啊！妈妈是不是说过三遍了？你怎么就听不进去！”
　　另一位妈妈嗓门更大：“昨天叫你不要去逛街，今天书没背，被老师批评了吧？你看看你，都小学生了……”
　　听得我一阵发憷，赶紧拉着女儿逃离校门；回头看那些挨骂的孩子，本来出校门时还像鸟儿一般欢快，转眼间都如霜打的茄子般，拖着步子，耷拉着小脑袋了。
　　吃饭、睡觉、识字、算术……孩子只要智力正常，最终都能学会。就跟人会呼吸一样，根本不需要额外的天赋。
　　而且这些内容，本身其实就是孩子内在所渴望和需要的，只要他没有受到阻碍，就如同麦苗需要春雨，花儿自然会开放，孩子必然会呈现出学习并展示自己能力的状态。
　　所以，我们急什么呢？我们的气急败坏和咄咄逼人，除了给孩子展现一副不满的面容，还有什么正面作用呢？
　　这几个答案对不对，那几道题目会不会，根本不是关键。关键在于：成长和学习的过程中，我们给了孩子什么态度和角度。
　　比如开篇那一幕，后来和婆婆沟通时，她才恍然大悟，为什么她在家中下指令时，不管说什么事，其他人都如临大敌；只要是她吩咐的，大家都生怕做得不好被埋怨。因为对于大家来说，做好了这一件事没有用，后面婆婆还会挑刺，会提出更高的要求。
　　这不怪婆婆。他们那一代父母就是这样把我们带大的。还记得当年父母和老师那些“好上加好”的要求吗？那其实就是对我们小成功、小进步的忽视和否定；口中说着“我是为了孩子好”“我们高瞻远瞩，急孩子之所不急，想孩子之所不想”，明明是苦心，却化成言语的利剑，刺伤了孩子的心。
　　现在，我们长大了，做了父母。过去受过的苦，吃过的亏，就不能再投射到孩子身上。怎样能以一种更进步、更科学的方式，去守护孩子的成长呢？自体心理学里有解决之道——孩子需要镜映和共情。
　　这话的意思是说，孩子需要通过对事物的胜任感，感觉到自己值得被爱、被肯定。成人的语言和眼睛，是孩子看见自己的窗户——你能够看见孩子有多少优点，孩子就能看见自己有多少价值。
　　别再用孩子多快学会1 1=2、学了多少个字，来证明他了不起了。那些答案和数量都不是他的勋章，你口中的赞许才是。