我发现有件事很奇怪,不管是偶像剧,还是周边大部分人的想法,都认为一个男的在得到一个女的之前,必须历尽艰辛,饱经折磨,多下贱的境地也要倔强地执著追求才可以体现出诚意,才证明这是一个值得嫁的男人。所以,我们从小就会被灌输要对男人进行考验,矜持、欲迎还拒等等应战指南。
　　但是为什么我每每听到别人说“他追了我两年我才答应他”这种事的时候,总是觉得这是一桩很可疑、很勉强的关系?
　　这种逻辑推理下来,不就导致很多女生最终移驾选择的男人,不是她最欣赏的那位,而是在众多备选中最能作践自己的那位?一个比常人更能作践自己的男人是怎样的男人?
　　我身边刚发生一起活生生的例子。一个女朋友,非常漂亮可爱招人疼,公主气质。我们都觉得她会嫁一个能帮她把一切打点好的,无比疼她、人见人羡的优秀男人。结果她选择了那个追求最猛烈的人嫁了。
　　这个人,用我们粗俗的眼光看,属于各方面条件都很一般的那种,差不多也算是网路上一度讨论很热烈的“凤凰男”。婚前的表现当然是感人为主,但婚后不久就开始以气人为主了。跋扈,小心眼、撒谎成性都算是一般的缺点,最近她发现他还多次出轨。
　　她搞不懂,她那么信任,那么精挑细选出来的男人,会这样对她。她原本真的是打算跟这个人过一辈子的啊。况且,她选了一个看上去这么“安全”,明显配不上她的男人,居然都要背叛她?!既然这样,当初为什么又要费那么大的劲追求她?为什么他就一点不懂得珍惜呢?
　　她很担心如果离开这个男人,她再碰到的男人依然是这个类型,她觉得她要对全天下的男人都绝望了。
　　单说疯狂的追求一定会导致如此天壤之别的落差有点片面,这一定不是唯一的原因。但我认为这可以透露出一些信息,在他追求之初就埋伏着。
　　首先,你需要一个人追你两年你才频道调整到位,最直接的结论就是——他不是你的首选。那么日久生情又是怎么回事?日久生情是在平等的气氛中进行的,而追求是在一方极度掩饰真实自己、又极度向被追求者谄媚取悦中进行的。你自然会意乱情迷。你还会向流行歌曲靠拢“不要选我爱的,要选一个爱我的”。这歌词的陷阱在于——“爱”到底是什么?
　　为什么我认为疯狂追求不是在展现爱?首先,一个人不管别人是否喜欢他,都死 乞白赖地追求、追求,把自己低到土里,过度表达着自己的爱,这里显示的是一个人对自己的欲望的极度纵容,不依不饶,而不是对另一个人的尊重。如果一开始他就不懂尊重你,那他以后只会更加严重。你的妥协更让他得逞,变相告诉他,不尊重你即可获得甜头。
　　其次,是一个比较通俗的观点。当一个男人对一个女人发起了这种逐猎一般的追求之后,当猎物到手,钓上的鱼养到了鱼缸里,他的本性会让他厌倦这种平静,自然会有展开新一轮狩猎的需求。出轨是必须的节目,是弱势男人们要不断鼓励自己的唯一办法,蹩脚但有效啊。
　　当然,所有这种被捕获的糟糕经历,都是因为猎物的弱点被人家抓到了,刚好也严丝合缝。你有怎样的弱点,等待你的就会有怎样的狩猎方式。如果你对“爱”、对肯定、对取悦也处于极度饥渴的状态,你就会碰上一些演员。你就会乖乖地把“他好爱我”愉快地转化成“我也好爱他”。
　　然后,你就会像我这位女朋友一样,有一天,发现你家猎人从外面又扛回来一大堆的兔子、山鸡、野猪,留你在鱼缸里迷惘。
　　所有这些归结于,我绝对相信没有人会爱别人超过爱自己,否则这其中必然有诈。
　　编辑 张秀格