今年夏天，湖南卫视开设了一档关注青少年成长的节目——《少年说》，让青春期的孩子们有机会说出内心真正的想法。节目中，长沙市明德华兴中学1608班罗俊杰同学的喊话，令人印象深刻。只见他闭着眼，站在天台上，向楼下的母亲大声喊道：“我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了！”原来，在妈妈的监督下，罗同学必须每天吃掉一个苹果，小学六年一共吃了2190个苹果。小学毕业后，妈妈又要求罗同学每天吃鸡蛋，一年半以来吃了547.5个鸡蛋。
　　因为妈妈觉得这两种食物很有营养，为了不让她生气，罗同学每天都吃下自己并不喜欢吃的东西。这样的忍耐看起来不可思议，但事实上，很多人在生活中都会做出这种为了他人而牺牲自我意愿的事。
　　我是班长，为了维护秩序，让大家能安静学习，面对同学们的要求，我不会说“不”。比如午休时间，一个同学口渴了，却要我去帮他倒水，虽然我也很累，但还是照做了。
　　——刘娜，17岁，高中生
　　在寝室休息的时候，室友玩游戏玩得“风生水起”，而我躺在床上辗转反侧迟迟无法入睡。即便如此，我还是不好意思开口让他别玩了，只能默默祈祷他早点“收手”。
　　——小琦，22岁，大学生
　　古语云：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”世界上没有完全相同的两个人，年龄不同，经历不同，性格不同，为人处世的风格也不同，所以在人际交往中，自我意志不免会与他人意愿产生矛盾。这时候，如果我们心思细腻，能够敏锐察觉到别人内心的想法，有同理心，会为他人着想，尽量不给别人添麻煩，就会给人留下善良、大度、好相处的印象，获得和谐的人际关系。
　　比如主持人何炅，他是娱乐圈里“会做人、会说话、高情商”的典型。而他认为自己的“左右逢源”是一种“讨好”，不过“这种讨好并不是低人一等的”，他说“只有自信的人才敢去讨好别人”，因为这不是把“让别人开心”作为唯一的目标，而是在让自己开心的前提下去照顾别人的情绪。
　　但是，如果一个人在人际交往中把他人的需求摆在第一位并竭力满足，一味地忍让讨好，无原则地妥协，就有可能是“讨好型人格”。“讨好型人格”有以下几个特点：
　　① 没有边界意识，不会拒绝。
　　“讨好型人格”的人往往不清楚自己能接受什么、不能接受什么，不会拒绝。比如，因为害怕父母不开心而难以拒绝父母对自己生活过多的干预。
　　② 没有主见，“没关系”常挂嘴边。
　　“讨好型人格”的人总是在揣测别人想要听什么，所以没有主见，对独立做选择感到极其困难，“没关系”“你喜欢就好”成了他们常挂在嘴边的话。
　　③ 害怕麻烦别人，不会求助。
　　“讨好型人格”的人总是怕“麻烦”别人，迫不得已需要他人帮助时还会有内疚感。
　　④ 一味迎合，失去自我。
　　由于希望和他人保持和谐的关系，“讨好型人格”的人会小心翼翼地迎合他人，忽略自己的情绪和声音，久而久之失去自我。
　　青年作家蒋方舟曾坦承自己属于“讨好型人格”：在日常的人际交往中，自己总想避免展露真实情绪，尤其是在面对比自己年长或阶层高于自己的人时，更害怕让他们不高兴；过于迎合别人的期待，哪怕不赞同别人的意见，也会说“你说得太对了，你再多说几段”。
　　明明心里感觉非常不舒服，为什么还要忍着不表达出来呢？蒋方舟说，这是因为“我太希望别人喜欢自己了”。对一些拥有“讨好型人格”的人而言，被人喜欢是最重要的，甚至胜过做真实的自己。
　　23岁的大学生小墨说：“因为父母十分严厉，我从小到大没有和别人当面吵过架，从来不敢拒绝别人，也从来不敢主动要求什么，一直以低姿态、畏惧的心理面对外界，希望在父母面前是一个乖巧的形象，否则我可能失去他们对我的爱。”
　　虽说遇事多忍让才能与人和睦相处，赢得更多的朋友，吃不得亏、受不了气，不但会让周围的人敬而远之，也不利于自己的身心健康，但是，将毫无原则的忍让妥协误解为“善良”，一再委屈自己，也是有害而无益的。心理学研究表明，随着一个人的成长，自我意识逐渐觉醒，习惯性地用讨好型思维去处理社会关系，会大大降低幸福感。因为与表现出来的“好人”形象不同，“讨好者”内心其实充满矛盾冲突，这些矛盾冲突无法解决，会让人感到很累、很委屈、很压抑，甚至愤怒。
　　为了摆脱“讨好型人格”，蒋方舟独自去东京生活了一年。在那里，她不再介意别人的眼光，纯粹为自己而活，也认识到了自我的价值：“每个人都有独特的价值，如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的‘人设’，其实是冒了非常大的风险：你吸引来的人，未必真正地欣赏你。真正欣赏你的人，想看到的是你自信的样子，而不是你故作谦卑讨喜的样子。”