【摘 要】
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早上刚买了滚烫的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出去一个，扔偏了，狗狗姿态很优美地一跃，一头撞树上了…… 后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了。终于，第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了。
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早上刚买了滚烫的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出去一个，扔偏了，狗狗姿态很优美地一跃，一头撞树上了……
后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了。终于，第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了。
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今天总算见到了传说中的女汉子，和相亲对象一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦，后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员，来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不能用筷子后，她又大声地来了句：“一次性手套也行！”
昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”地一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的呀。”
女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！” 我说：“你打碎的，为什么怪我？” 她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
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女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。” 女友：“你不是说我是你的全世界吗？” 我：“……”
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看到女友牙缝里夹了个菜叶，我就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗？” 结果，女友上来给我一大耳瓜子，说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”
“马上就有”要“马上就走”了，下一年该你们“喜气洋洋”了。 同样认不谁的还有假亲戚。有一种动物长得像你却被叫成我的名儿，其实它是驼。 我这一年，被拍了不少马屁，我知道这是为了骑我，你也要心里清楚，羊毛最终还是要出在羊身上。 这一年我遇到过慧眼识才的真伯乐，也遇到过挂着你的名义卖狗肉的假伯乐。 我龙马精神一年了，你可不要懒洋洋，更不要懒洋洋还得意洋洋。 当年我走丢了，主人家说祸福难定，你要
一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：“兄弟，你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机。” 我：“为啥？” 他：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。” 我：“你咋知道？” 他：“我都住院了，你说咋知道？”
一朋友昨晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：“前方20米，右转就是出口。” 朋友十分感谢地说：“谢谢，那您在这干嘛呢？” 那哥们说：“我和你一样，也是下车找道的。” 朋友：“哦，那怎么不走？” 那哥们：“这道是找着了，车找不着了。”