不知是何时开始期待去做一些疯狂的事，去感受一下生命的癫狂状态，去感受那些从未涉及的生命个体或群体以及那些张扬的青春。我在北京的时候，就期待能在地铁的人群中找寻有着颓废气息的摇滚乐手，他们骄傲地玩着乐器，旁若无人地嘶喊着。我期待那个吉他手有着修长白皙的手指，纤弱的指关节隐匿着无可取代的气质。我想象着有着低沉声音的那个主唱，他唱着自己的忧伤，然后深吸一口烟，将烟灰弹向空中。那烟圈氤氲在他的脸上，满是落寞。于是，我漫无目的地行走，不断与陌生人擦肩而过。我看到有着精致妆容的女人，看到匆匆赶路的上班族，看到不知去路亦没有归途的流浪者。可是，我未曾遇见那一群孤独的摇滚乐手。正如现在的我，穿梭在钢筋水泥的城市，伫立在车水马龙的街头，看着行色匆匆的人群，品味昏暗落寞的夜幕，寻找生命最初的感动。我肆无忌惮地奔跑，感受风吹过头发的妖娆，我拉紧风衣，试图留住那些人曾赐予我的温暖。我曾是多么骄傲，现在不过累了，想有个人来问我冷暖饿饱，希望在我无助时可以有理由、不用顾虑地打个电话给远方的你。我不过想找个人带我回家。


　　我还是不希望把自己赤裸裸地剖析给别人看。我隐藏得太深、太多，以至于我都分辨不清那些感情是被我遗忘了还是珍藏了。我倔强补上的妆，是为了隐匿我的担忧以及那些呼之欲出的小心事。我一直处于矛盾的状态，然而我还在思考将要面对的，靠近后会得到和失去什么。我看到模糊的轮廓却无法靠近。我想我这样的人是不适合拥有太多快乐的，我害怕快乐之后会更加孤独。那些纠结的感情，温柔地刺杀了我。答案是个什么东西，是否有了它就可以不顾一切，心安理得地继续生活？或许当所有的一切退去迷雾，条理清晰地出现在面前时，我就有了一个明确的思路去解释所做的一切决定。可惜，我没有找到那个答案，就像被法官宣布无期徒刑的人找不到任何一条可以让自己重生的理由一样。于是我仍然走在边缘的路上，期待重重倒在生命的某一侧，彻底分离开来。这样决裂的姿态使得自己不用再左右为难。可是我还是要理性地去生活，那是一种不带个人感情的生活，它将我原有的一切扼杀在现实里。我倒在血泊中，闻到了残酷的血腥味。
　　于是我又毫无缘由地想起那些青葱岁月。关于过去的岁月以及那些岁月里发生的疯狂的事情，我想我再也找寻不回那个感性到不顾一切的自己。经常在想，假如时光逆转，记忆中的那些影像会不会被赋予生命又栩栩如生地再次浮现。那些丢失的人找回了自己，走散的人重新聚到一起，遗忘的故事被拾起，凸显出它清晰可见的脉络时，我隐约看见谁的脸庞爬满绯红的羞涩，说我们永远都会在一起。那些誓言被无限扩大，变成让人赖以生存和信仰的太阳时，我在阳光下嬉戏追逐你温柔的步伐。天空中闪出道道微光，晦涩的生命里浮动着明亮的色彩，那种心情就像在这混沌的尘世中开出的洁白莲花，圣洁到容不得一丝的玷污。就让我们回到过去，把那些说不出的话勇敢地说出来，让我们拥抱在纯洁的岁月中，畅快在年轻的血液里。如花美眷，似水流年。谁在谁的惨淡年华里留下浓墨厚重的一笔，谁又给谁一段冗长美好的时光。到底需要有多坚强，才敢念念不忘。
　　恐怕是心境作祟吧。我現在一直找不到一个支点或寄托去怀念以前某段失落的时光，那些人和事渐渐已经模糊起来。随着时间的迁移，往日的影像散落成枯黄飘落的叶子，行走在街道的孤寂与抬头间的落寞已换成追忆似水年华的叹息。现在唯独音乐，耳边瞬间想起的歌曲让人不禁想起一段陈年往事。于是在低头间，怀念一个故人，缅怀一段陈旧时光。它似乎有带人穿梭的能力，倚靠它与它纠缠，它便钻进你的血液里，直达心脏最脆弱的地方，像一把匕首在轻轻地割。闻到旧日气息，为之陶然。再见的，或许再也不见。有些人一辈子都不能走到一起，但那种感觉却能藏在心里，为它守候一辈子。不能说不能想更不能忘。隐蔽的小秘密，一辈子为之浅吟低唱。
　　过去的一切都过去了，在时光的洪流中，我们因那些记忆，那些独一无二的故事，使得自己的生命变得沉重起来。这种沉重不管是对生命的丰富，还是身心的累赘，然而必须接受的是我们长大了。以前那些疯狂的岁月，因为有着内心不为人知的小秘密而变得灿烂起来。每个人都在路上，未来促使着我们去寻找和发现，应该满怀激情，自信地去与生活作战、为伴。偶尔的回味是因为忘不了的故事，生活的正道是向前寻找更多的故事。
　　凭着记忆中的温存，它能够支撑我走多久呢？当有一天，所有曾经支撑我前进的动力都变得微弱稀薄时，我就失去了赖以生存的信仰。我在想，在时间的洪流中我们都不由分说地长大了，几年之后，大家会长成什么样呢？我们将会得到更多，面临的诱惑及挑战亦会更多，处事的能力也将更为圆滑。然而在内心深处，是否还保留着对昔日生活的缅怀和向往呢？那曾经点亮我们整个生命的光芒，它穿越高山、河流、平原，依然给予我们前进的力量，希望那些迷失的人一转头就能够看到，微光指引着回家的方向。