日前我接待了一位50多岁的女士，她有很好的文化素养，却掩不住脸上的焦虑。落座后，她开始了诉说。
　　她说，我不是为自己的问题来访的，而是为了儿子。儿子今年27岁了，大学毕业后工作了两年，接着考取了研究生。这些不用我操心，让我头疼的是儿子读大学时谈过两个女友，对这两个女孩，我们做父母的看了都赞成，但是后来都没成。和第一个女友分手，是我儿子提出来的。和第二个女友交往两年多后，女孩提出了分手。主要原因是女孩特别好强，要求我们的儿子考研。而我们儿子不太在意，结果女友考研了，我儿子毕业就去工作了，于是女孩提出了分手。
　　工作一段时间后，儿子根据现实需要还是考研了。这时别人给儿子介绍了第三个女友。我一听女孩的条件就感到不行，于是我决定先替儿子看看。这一看，我惊讶了，觉得女孩个子太矮了，和我们的儿子太不般配了!后来我还知道女孩家不在城市。更让我堵心的是，女孩和前男友恋爱时曾经同居!而我们的儿子长得高大帅气，我们是城市户口，彼此的条件太不般配了。于是，我明确表态，这样的女孩不适合我们家庭。不仅如此，我们还动员亲友阻拦。可是，家里越是反对，他们关系越密切。您说多气人!
　　一天晚上，我们再次和儿子谈起这事。我说，儿子，你有病呀?这个女孩和你谈对象不合适!儿子说，您没有接触，怎么知道不行?我和上一个女孩谈恋爱时感到特别累，她要求特别高。现在，和这个女友在一起我才感到轻松。她对我太好了，好得没法形容。我们有许多共同语言，特别是她让我找到了男子汉的感觉。我说：这么一个小矮子迷住了你，她真是个狐狸精!没想到，因为我说的这句话，儿子非常恼恨我，简直和我成了仇敌，关系僵化到连续几个月他都不回家!后来，经过亲友的劝说，我们才缓和了母子关系。唉!我儿子怎么爱上了这样一个女孩?他是不是有了什么心理障碍?
　　待女士倾诉至此，稍微平静一下后，出于职业习惯，我对此表示了理解：真是可怜天下父母心，我知道做母亲的面对儿女婚恋时的那份担心。鉴于这是一位领悟能力较强的母亲，于是，我们进行了下面的对话：
　　“如果猜想得不错，过去一切都是您替孩子当家做主了?”
　　“可以这么说，从小我们对孩子管得就多，许多事情都是我来做主。不过，儿子前面的恋爱，我们没有管。”
　　“那还不是由于前面两个女孩都符合家长的标准，才同意的?就是说，同意和不同意，只是表现形式不同，实质还不都是由父母做主?”“哦——是的，可以这样说。”
　　“好，那么设想一下，如果这件事情还是父母做主，会有什么可能的结果呢?”
　　“一种结果是儿子听从父母的，勉强和女友分手。”
　　“如果是这样，能够保证今后您儿子的婚恋一定幸福吗?”
　　“那可难说。这种事谁能保证?”
　　“如果父母做主中止了这桩恋情，儿子以后的婚姻并不幸福，那结果会怎样呢?”
　　“那儿子可就该埋怨我们父母了。”
　　“另一种可能的结果呢?”
　　“那就是孩子不听父母的，我们越干涉，他们的关系越紧密，最终结婚。”
　　“如果让孩子自己做主选择，可能的结果又会怎样呢?”
　　“可能分手，也可能结婚，还是上面两种可能。”
　　“既然还是同样结果的两种可能，那么，父母千方百计地阻拦，岂不是白费心思了吗?”
　　“对，对呀!可不是嘛!”
　　“再说，从您儿子的恋爱经历看，他有一定的选择能力。更重要的是，人们都有一种心理倾向：愿意接受自己的选择，对自己的选择，往往会更负责，更认真，更积极地面对。”
　　“您说得对，所以，我最近不再勉强他了。可是，我们又总是不放心，父母总要给孩子施加影响吧?”
　　“在婚恋这样的问题上，外力的影响越是小一点，当事人自己的选择越会好一点。父母和亲友的阻拦，往往成为一种负面的推动力，会让孩子的选择少一份理性。”
　　“是这样。可是，儿子太单纯了，如果选择错了怎么办?”
　　“儿女的婚恋大事，父母当然应该提供必要的参考意见，但是最终应该由儿女自己决定。即使他们选择错了，也应该由他们自己面对。重要的是，只有在这样的实际锻炼中，儿女才会真正长大成熟起来。”
　　“您的意思是，我的儿子没有心理障碍了?”
　　“肯定没有。如果说有什么需要进行心理调节的，那不是孩子，而是你这个当母亲的。这正是我们前面一番对话的意义。至于孩子自己的事情，就让孩子自己去做吧。所谓‘世上本无事’，我们放下了，心灵就得到了解脱，孩子也就会少了一份痛苦。”
　　“谢谢您，帮我调整了心态，让我的心安静了许多。”
　　临别的时候，女士的神情有了几分轻松。我知道，在我们这个社会里，放手儿女的婚事，对于父母来说都是一个不小的考验。但是，事实总在告诫当父母的，对儿女的婚恋大事，不管您愿意不愿意，到头来总要“该放手时得放手”。放下，才能心安!我们为什么不善待自己呢?
　　
　　(编辑　王建国)