和同学逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同学马上翻包找东西。
　　那一刻我很感动地看着她，以为她要找纸巾帮我擦。
　　结果这货竟然掏出手机，一边拍照一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上！”
　　在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开了。可是两人还不解气，继续对骂。
　　忽然兄弟二人中一个骂另一个：“瞅你长那B样！”
　　然后全场人都安静了……
　　爸爸：“丫头，考试考得怎么样呀？”
　　丫头：“不怎么好！”
　　爸爸：“考了几分呀？”
　　丫头：“数学0分，语文6分。”
　　爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科哦。”
　　空调只要是同一品牌，遥控器都能通用。我刚刚把我家的空调遥控器拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调的都给他们调成了制冷模式。
　　老师坐在车上向外张望，突然发现公路边上“少生优生”的大幅标语。老天爷啊，他忽然明白为什么老师越来越难当，学生越来越难教，总算找到原因了——“少生优生”。坑爹啊，为什么不号召“少生差生”！老师究竟得罪谁啦？
　　吃饭，两个考生聊天。
　　A：“刚才有个人告诉我鲁迅姓周！笑死我了！周迅是个演员好吗？真想一板砖拍死他！”
　　B：“嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。”
　　今天胃不舒服，想吐。下午有考试，且老师与我们混得很开。考到一半，我憋不住吐了。
　　老师走过来关切地问：“怎么，题出得太恶心了？”
　　大冬天，宿舍没暖气。半夜，上铺的MM要去厕所，翻身起床。下铺的MM说，等我一下，我也去。上铺的MM就等，那个冷呀……过了好一会儿，还是没动静。对面的老大迷迷糊糊地说，你自己去吧，她说梦话呢。
　　我们高三的公寓楼有很多小偷，这是前话。今天中午我回到宿舍，发觉我压枕头下的手机不见了，旁边用SIM卡压着一张纸条：以后小心点。
　　有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男生趁他不注意，把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖都不知道。一天这货迟到，在讲台罚站，老师说拿出书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师连退两步说：“你，你，你要干什么？”
　　（编辑 蓝 忆）