孤独类型：选择性内向
　　倔强指数：五颗星
　　封闭指数：三颗星
　　典型症状：佛系社交。跟不跟你说话，看心情;是不是个孤僻的人，看心情。总之，看心情。
　　小时候我就是长辈眼里“不会说话”“ 内向”的小孩儿，我很讨厌过年的时候挨家挨户拜年。
　　因为那个时候他们就会看着坐在旁边哑巴似的一言不发的我，说我怎么总是不说话，而我妈就会抢着替我回答：“她就是这样。”亲戚问我要不要吃什么时，我客气地说：“不用，不用。”我妈也会补一句：“她不喜欢吃这些东西。”
　　因此，临近20岁的我，到现在还是他们眼中“不会说话又什么都不喜欢吃”的小孩儿，而那些亲戚的小孩儿也都不会主动找我玩儿。
　　我既不想主动改变我在他们眼中的形象，我妈也早就用她的一言一行把我推向了那些标签，又十分羡慕那些成群结队玩耍的小孩儿们，纠结着想要融入他们。
　　我觉得对比起外向的表哥，我让我妈觉得很没有面子。虽说是为我辩解，其实是在潜移默化中加固我的内向形象。
　　后来我也开始习惯在不熟的人面前逐渐沉默与被动。
　　还有多少小孩儿也是因为小时候爸妈无意有意的一些话，而固定了一些形象呢？
　　幸好我不太喜欢计较，远亲对于我来说，并不是一定要在乎的人。我在家以及在朋友面前，却是一个十足的话痨，但是离开了熟悉的人和环境，我又会开始无所适从。
　　小学上英语补习班的时候，我一节课下来估计除了读课文外没有说超过5句话。当时两个半小时的补习时间，我还拼命憋尿，怕要上厕所举手有点儿尴尬。
　　高中的时候朋友不多，外加学业繁忙，有一段时间我跟室友说话的时候会莫名其妙地紧张，说不完整话，要在脑子里想一遍才说得出来。
　　大学之后朋友圈又进一步缩小，有时我在宿舍，也不怎么想理人，不會什么都附和别人说话。尽管在社团呆了一年，又当了部长，但我还是很不喜欢集体活动，经常开完例会一群人走回宿舍时，我因为不知道要跟旁边的人说什么，就会开始假装玩手机回信息。
　　我同样不喜欢所有要组队完成的作业，怕自己不早点儿找队友就会被单出来。经常性推各种聚餐，更不喜欢主动约别人去图书馆或者是一起跑步吃饭。我怕尴尬，更怕被拒绝。
　　我室友跟我都不是同一个班的。刚开始知道她们三个人是和我不同专业也不同班时，我是很绝望的……也说不上绝望，就是觉得，自己肯定在班里要被单着了。后来也有无数次羡慕那些室友是同班的，可以互相提醒起床，而不是像我这样第二天有什么课都得自己记着;也羡慕她们能互相问作业和一起准备考试，而我只能靠自己摸索。有时也会觉得互相等着一起上课太麻烦了，也会觉得每天都跟一样的人走在一起是很无趣的一件事。这大概是我觉得自己身上最宝贵的地方吧，就算环境很差很不如意，也不会过多地抱怨生活，总能很快接受下来，不喜欢辩解地适应着这一切。
　　就不要给自己找很多解决不了的麻烦吧？
　　我常常这样安慰自己。
　　我觉得话少不一定就是一件不好的事情。也还是喜欢这样的自己，虽然在努力地让自己假装一个外向的人去融入集体，不要那么孤僻，但是骨子里，我还是喜欢有自己独立空间和脾气的自己。
　　“也许是，这个年代里，表达的欲望无尽膨胀，静默才更显格格不入。”
　　我喜欢这句话。