鹏鹏现在越来越不听话，喜欢穷对付，让他帮个忙，他便唧唧歪歪一大堆的借口推托。比如让鹏鹏帮忙扔垃圾，他会本能地拒绝：“凭什么让我做，你没有手脚呀?又不是我弄脏的，自己的事情自己做!”听了这话，妈妈生气地数落他，鹏鹏可不是省油的灯，伶牙俐齿，兵来将挡，到头来，反倒是妈妈败下阵来。
　　表面看来，是鹏鹏不懂事，斤斤计较，还一大堆的歪理邪说。其实做家长的也应当反省自己的态度：在提出请求时，自己是不是表情严厉，总是用祈使的语气命令孩子做事?如果是这样，孩子是有理由抗拒的：求我帮忙，还这么趾高气扬!
　　改变这种状态，其实也很容易，语气变化一下，结果就不一样了。如果用温暖、柔和，甚至带一点俏皮的语气说：“鹏鹏，能不能帮妈妈把垃圾扔了?”这种亲切、友好和愉悦的沟通，孩子会感觉很舒坦，这种情况下，幫妈妈一个小忙，实在不算什么。
　　这就是“命令”和“请求”的不同，请求没有得到满足时，提出要求的人会批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。通俗地说，请求可以坦然接受两种结果：答应或拒绝。命令则只有一种选择：必须服从!
　　孩子并不抗拒帮忙，而是反抗大人那种不容置疑、理所当然、居高临下的语气。作为一个孩子，也需要尊重与赞赏。听到妈妈命令的语气，感觉没有选择的余地，一旦拒绝，妈妈会生气，会数落；服从的话，又心有不甘，不想屈从于大人的颐指气使，于是，便本能地反抗，而且还先下手为强，准备了充分的理由。
　　其实，每个孩子都是“顺毛驴”，我们尊重了孩子的愿望和感受，他们才愿意发自内心地帮忙，每当这时候，他们做得往往比我们期望的还要好。如果我们命令孩子，就算他们勉为其难地做了，也能感受到他们的不满，做的时候，还会应付了事、偷工减料。
　　假设我们每天命令孩子五次，让孩子觉得反感，那么，他们往往会用五次对抗来“回报”我们。这个对抗，可能是直截了当的，也可能是“蔫儿抗”，还可能滞后一段时间才显现出来。假设我们请求孩子五次，他们也许会拒绝两次，答应三次。其实自愿做三次的效果，远大于被迫做五次的效果。如果我们把拒绝仅仅理解为孩子的自主表达，而不与大人的面子、尊严联系在一起，那么亲子关系就会由“控制——对抗”转为“尊重——理解”，孩子能更主动地做自己分内的事情，大人管理的频率会大大降低，家庭氛围也会更融洽。
　　家长在请求的同时也要做好被拒绝的准备。我们的要求是否合理?孩子是怎样理解的?我们的语气和表达是否恰当?孩子的感觉是怎样的?即使我们都做到位了，也要允许孩子拒绝我们，孩子有选择的权利。这样孩子才会渐渐认识到，自己可以遵从内心的感觉，自由地选择答应或拒绝，而不必担心批评、指责或者来自父母的其他负面情绪。一个孩子，能坦然表达自己最真实的想法，按照自己的意愿行事，坚持做自己，这不正是我们孜孜以求的教育效果吗?
　　而且，频繁的命令，最终会通往唠叨!频繁的命令会引起孩子的对抗，为了让孩子听话，只能用更频繁的命令压制孩子，于是就变得唠叨了。而且这种唠叨主要是由指责和命令组成，并反复播放，成了孩子最不喜欢的语言。相信家长们都不愿意成为唠叨的人，那么，从今天开始，多请求，少命令吧!