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沉醉于那些美好的香气，我开始了自己的寻香之旅。
夏天，在没有凉风的日子里，我寻来行家照着古方制出来的鹅梨帐中香，在湖边点燃，假装梨树满园，清风拂面;食寒胃痛，不再有人关怀时，我点上几柱“听松”藏香，因为制香人说它入脾经，温胃;冬日，书桌前的孤寂和冰冷常常被几粒醇厚的老山檀和一杯温胃的滇红化开。
我订杂志，看香评，听行家推荐，自己试用，耗时多年，寻觅到了自己喜欢的几十种香。
一切只为能再枕着类似曾经发间的一丝甜香入睡，只为在清风吹过时能再感受到几缕纯粹。
但只有这些，还不行。年复一年，日复一日，我寻寻觅觅。我的生活中心渐渐变成了寻来各种各样的香。
然而，只有这些，还不行。我无法抑制自己对香不停地寻新和猎奇。我寻来各种有香味的蜡烛、唇膏、护手霜、木制品，一切带有香味的东西。
然而，这一切，都还不够，还是要不停地寻觅，所有带香味的东西。
不停地寻觅，所有带香味的东西。
我寻来的香都是名香，都是好香，都是好东西。明明都是好香，都是好东西。
但还是不可以，还要继续，年复一年，日复一日，我寻寻觅觅。
寻香的一切让我精疲力竭，分崩离析。我在附庸风雅地白费力气，在需索无度地消耗自己。但一切都不能停，还要不停地寻觅。
不停地寻觅。
我还要更多的香，更多的香气。要更新的，更好的。直到……再能找回曾经的……那些香气。
可是无论我寻来多少香，什么香，无论它们多好，都无法与曾经相比。
我看着我寻来的这些香，闻着我寻来的这些香，我心里一一数着它们的好和名贵。我问自己，我寻来的这些香都是什么？我到底要寻什么？我好好地问自己，静静地问自己，我问自己的心。
我对着镜子，看着自己疲惫的眼睛。我知道，我已经支离破碎，无力也无法再逃避自己。
我看见了。我寻的不是香，而是香气，是那些美好与爱情的气息。我放不下的不是任何一种气味，而是那些美好与爱情的消亡殆尽。即便是在不停地骗自己，在痛苦、绝望与空洞的沼泽中挣扎不起，我也想寻一丝它们依稀尚存的气息。
我想寻的不是香，是自己。
我想让我的爱情和那些醉人的香一样永世长存。
曾经让人心醉的甜香和如今一丝都无法留存的残香，是我在这世间最沉迷的美好，最深重的怨念和最不可渡的执着。
我的柔软，我的细腻，我的矛盾，我的冷漠，我的软弱，我的怯懦，我的爱，我的恨，我的痛，我的愤怒，我的委屈，我的无奈，都是香气。
每一丝香气，都分为前、中、后三个香调，奏出三个独一无二的乐章。每一段旋律都是我因爱而沉迷或因痛苦而扭曲，灵魂在颤抖发出来的声音。
这些响彻灵魂最深处、最暗处的声音。是除了自己谁也听不到的声音。它们在极其愚昧地欺骗自己，极其痛苦地怒吼，极其委屈地哭诉，极其哀婉地悲鸣，极其矛盾地自我攻击。
即便把自己煎熬到生不如死，即使要把自己的心力消磨殆尽，我还是要痴痴地寻觅。只为曾经的那一丝气息。
然而，正是那一天，我已耗尽了我所有的力，只剩一口怨气和怒气堵在胸中。也只因有这口气，我才强撑着，没有死去。
我已无力再守护心中最后那一息执念。此时，我的生命已经没有了意义。我坚硬的铠甲已被寂寞与寒冷消磨殆尽。我躺下，第一次放松了自己的心，以准备迎接死亡的姿态迎接着那个厚厚盔甲包裹下的最脆弱、最无力、最无助、最懦弱、最悲伤的自己。
一滴泪留了下来。但仅只一滴。
我心想，真好。我居然还会流泪，还能流泪。这么多年都哭不出来，今天却留下了眼泪一滴。
我看着镜中衰老、憔悴、寡淡无味的自己。只好承认，寻得来的都是俗物，不期而遇的才是真心。这世间的香千千万万，但无论它多好，都不及灵魂散发出来的香气——那些美好灵魂散发出来的最纯净、最纯真、最纯粹的气息。
无论我焚起何种密炼古香，都暖不起我这颗再也感知不到人间真味的心;无论我再用什么香精，再怎么挣扎、寻觅，一切已如我的头发一样再也沾染不上丝毫香气。
因为，曾经真正的美好早已逝去。一颗充满芬芳的心也早已随之凋零。留下的只是一具无味、挣扎的躯体。
万千劫难逼我终于敢去面对自己，面对这份失去。也许，只有这样，我才不必再寻觅。
世间最残酷的莫过于让我们品尝过这些难以忘怀的美好;体验过这些不可多得的温暖;沉醉在这些纯粹灵魂散发出来的香气中之后，再残酷无情地将它们全部夺走，一丝也不留。
读到了慧能大師《六祖坛经》的至真禅语：何其自性，本自清净;何其自性，本不生灭;何其自性，本自具足;何其自性，本无动摇;何其自性，能生万法。
凡事外求，必是虚妄，唯有我们内观，正视自己，才会看见，爱与美好不在外面。我们苦苦追求的爱与美好，就像小狮子苦苦追逐的尾巴，其实一直与我们如影随形，因为我们就是爱与美好本身，同时也会吸引着充满爱与美好的一切来到我们身边。
现在，我不再寻香，也不弃香，不刻意用香，不经意间能闻到妈妈说的我身上散发出来婴儿般的奶香味儿，自己常穿毛衣上焦糖、杏仁和香草的味道，涂了唇膏后嘴上甜甜的草莓味。
不再寻香后，便发现处处已然都是芬芳。
倘若你心芬芳，又何需寻香？
选自“新浪博客”