看到那些高一的孩子意气风发的模样，真的像看到昨日的自己。是的，他们看起来真的就像小孩。并非自己倚老卖老，也并非故作沧桑，只是这两年多来自己沉淀下了许多东西，却也真的少了许多年轻的张扬活力。当然，偶尔自我感觉良好时，我也把这叫作“成熟内敛”。
　　失去了多少，得到了多少，只有自己知道，希望的是当有一天我真正达到一种成稳安然的境界时不会感到遗憾与后悔。这样想的时候，心情便稍稍平静了一些。
　　现在的我，是一个平凡无比的高三理科生。我告诉自己说做一份习题卷考一次试都等于一次慢性自杀，吸烟也是一种慢性自杀呢，就当我是个烟鬼频繁抽烟且把这当作乐趣吧。想完后我自己又皱了眉头，为这莫明其妙的奇怪联想。生活中，我是很讨厌别人吸烟的。
　　然后，竟又联想到了似乎是某君曾经说过的一句话——理科生过于感性也是一种慢性自杀。于是大脑空了三秒后，我第N次感叹高三的学习容易使人精神错乱。
　　高一高二的确虚度了太多的时光，尽管那些日子在我看来并不平坦而且疲累。落下的功课足以让我每次想起都深深地自我忏悔。现在学习的时候经常会抓狂，那些知识我努力想去认识它们，可是它们被我背弃两年了，压根不理睬我。于是，我的脑海又浮现了一个慢性自杀的感性场面——我可怜兮兮地扯着“知识”的衣角，可它白了我一眼，飘飘然乘风而去。然后，树叶也似乎对我格外同情，凄凄然而落。唉，一个伤感的秋季
　　第N＋1次感叹高三的学习容易使人精神错乱后，我又受到了别的打击。C君很不识趣地对我说：“拥有一个装不下点线面装不下抛物线装不下酸碱盐装不下减数分裂的脑袋，你报理科绝对是21世纪的一大错误。”我无语。不过，为了不让他看扁，我一直坚定地在理科班战斗。可以想象，我需要跟很多人和事做斗争，包括我自己。
　　我一直有个坏习惯，周末回家晚上睡觉前必要抱一本书上床，而且每每看了不久就会抱着书睡着。然后，妈妈就会进房来，帮我把书从手中抽出放在书桌上，替我盖好被子，给我桌上的保温瓶装好水，关掉床边的台灯，出去的时候再轻轻地把房门关上。这是生活中再自然不过的事情，可是后来有一次忆起的时候我却有种想哭的冲动。我学习懒散不努力的时候，我妈会生气，然后责备我不思进取：可是当我用功时熬夜时学习得很辛苦时，我妈又特心疼我说别给自己太大压力太累了要放松。
　　我一直知道，我妈很爱很爱我。唉，真不容易啊，说了一大通，终于说到点动力了。
　　现在的我，好久没有闲散的心情和时间去做一些别的事情了，习惯了学习再学习，也习惯了匆匆忙忙的步伐。喜欢画画，偶尔手痒的时候会拿出纸和笔，可是画了几笔后又会慌忙停住，告诉自己要把心思收起放在那些永远做不完的题目上。有一次我在日记上写道如果你辜负了妈妈，你就白活了18年1这句话不知怎么回事，被同桌看见了，他就笑我说，你妈要是没白活这18年该多年轻啊。
　　学习很紧张，很多时候会疲惫，但无关感伤。现在感伤都成了一件奢侈的事情，只是确乎疲惫，也有压力，怕自己跟不上功课，怕自己会让自己失望。很多时候缺睡，早上醒来的时候脑子里叫嚣着千万个声音说我想睡觉，可还是要挣扎着起床，用水洗脸使自己清醒后再对着镜子扯起微笑，挥舞着拳头告诉自己——加油。
　　是的，要加油，加油，再加油……要对得起他人，更重要的是要对得起自己。不想让自己留下遗憾，不想让自己后悔。“有理想有方向有目标并为之努力是件幸福的事情。”这某君的自我催眠之精神战胜法，我也会时不时地借过来用用，挺俗，但也挺管用的。
　　写这篇文章的时候我的心一直在抽抽抽地疼。抬头的时候可以看见的是一堆堆的书和那些埋在书后的可以想象到的发奋苦读的面庞。每次自己心情浮躁学习不下时看见别人在用功更是一种自虐。于是再次自我忏悔并决定今晚开夜车以做自我救赎。
　　高三同胞们，革命还未胜利，同志仍需努力。
　　我们总要抱有希望的，不是吗?
　　
　　编辑　梁宇清