黄鼠狼结婚
　　黄鼠狼终于和萤火虫小姐结婚了！
　　狐狸对黄鼠狼嘲笑道：“你太没眼光了，居然会娶萤火虫为妻！”
　　黄鼠狼笑着说道：“你懂个屁，以后老子晚上出去偷鸡，再也不用拿手电筒了！”
　　以后会有钱
　　一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
　　“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
　　“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
　　“等你变成钱包的时候。”
　　爱的数字
　　一男生，生性腼腆。
　　他向女孩表白，用字条写上：5201314（我爱你一生一世）。字条回来后写着（520 1314）×10倍，此男生欣喜若狂。
　　同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴掌扇死你）。”
　　陪 嫁
　　父亲郑重地告诉女儿：“昨天，你的男朋友正式来找我了，说要和你结婚，我已经答应他了。”
　　女儿说：“可是，我不愿意离开妈妈，我不想结婚。”
　　父亲说：“为了不破坏你的幸福，把你妈妈也带走好了。”
　　这不都同意吗
　　老师问：“我们点名回答问题好不好？”
　　学生齐道：“不好！”
　　于是老师问女生：“提问男生好不好？”
　　女生回答：“好！”
　　又问男生：“提问女生好不好？”
　　男生回答：“好！”
　　老师说：“这不都同意吗……”
　　职业病
　　一对结婚多年的夫妻到法庭上起诉离婚，法官问二人为何离婚。丈夫抢先说：“法官大人，我实在受不了啦！我妻子是列车乘务员，她睡觉的时候，我得整宿整宿地摇晃床，我一停，她就从床上爬起来，然后就去锁厕所门……”
　　丢死人了
　　“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。
　　不许裸泳
　　警察：“这里不许钓鱼。”
　　女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
　　警察：“这里不许裸泳。”
　　你不咬人
　　一位妇女带她的狗去理发。当被告知要400美元时，她十分震惊：“我理发也只要9美元！”理发师马上道：“但你不咬人啊！”
　　脑子进水
　　一天，电视与遥控器聊天。电视：“人类每天都盯着我看，我都不好意思了！”
　　遥控器：“是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。”
　　电视：“我们都没有饮水机惨。”
　　遥控器：“为什么？”
　　电视：“因为饮水机每天脑子都进水！”
　　千匹狼
　　单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“多划算，多给了你九百多匹狼呢。”
　　吹 牛
　　三个的士司机深夜没生意做，就坐在一起吹牛比谁的老婆瘦。
　　甲说：“我老婆能穿我12岁女儿的衣服。”乙说：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里钻进来。”
　　漫游费
　　在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：“真不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”
　　收银员解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，也要收漫游费嘛！”
　　闭着眼睛签名
　　儿子：“爸爸，您会闭着眼睛签名吗？”
　　爸爸：“当然会。”
　　儿子：“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。”
　　是真事
　　主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”
　　主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
　　“你怎么知道？”
　　主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呗！”
　　一指馋
　　一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
　　方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？
　　女子答：想吃。
　　方丈又指麻辣烫问：想不想吃？
　　女子答：想吃。
　　方丈又指毛血旺问：想不想吃？
　　女子答：想吃。
　　方丈这时说：很好，你已练成了。这功夫就叫一指馋。
　　誰有钱
　　三个高富帅比谁有钱。
　　一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”
　　另一个说：“我家佣人都是菲律宾的。”
　　最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”
　　另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。”