那天,儿子气冲冲地跑过来汇报:院子里新来了一个叫冬冬的坏孩子,净做坏事。儿子他们好不容易堆好沙堡,冬冬过来对着它就是一阵乱踢。小伙伴们有气不敢出,因为冬冬说了“谁敢反对就揍谁”。
　　呵,还有这么霸道的孩子?儿子见我有所怀疑,就说:“不信,你去我们玩的地方看看就知道了。”我点头同意了,但并没有将这事放在心上。
　　第二天,儿子回家又说起冬冬的事:伙伴们在一起玩“老鹰捉小鸡”的游戏,玩得正高兴时,冬冬又来捣蛋了,他把“老鹰”推到一边,说自己是“大老鹰”,然后把我们这些“小鸡”一个个全都摔在地上,还不许起来。
　　“你看看,我身上全是土。”儿子向我展示自己受欺负的证据。看来,小家伙是真的让人摔在地上了。看样子冬冬确实有些问题。那天傍晚我跟邻居打听了一下,原来冬冬家是新搬来的,父母忙于做生意,平日没有时间照看,他的成长也就比较“野蛮”些。了解这些后,我当时也没多想,便随口对儿子说:以后见了冬冬躲着点就好了。果然,他采取惹不起还躲得起的原则,只要见冬冬来捣蛋,就逃跑。就这样,儿子总算是找到了消极的对付办法。
　　当然,儿子还是不断地向我汇报冬冬的一些恶行。比如前天将玲玲弄哭了,昨天把花园里的花给折了,今天又骂人了,等等——听话音,他非常“痛恨”冬冬,却找不到发泄的机会。忽然有一天,儿子噔噔噔跑回家,神情非常兴奋。我急忙问:“遇到什么事了,高兴成这个样子?”“太好了!”儿子上气不接下气地说。原来冬冬在花园里爬塑像,一不小心掉了下来,滚进旁边的月季花丛里了。
　　掉到月季花丛里?我不禁有些担心:“那不是摔坏了?”
　　让我没想到的是,儿子的笑声提高了八度,捂着笑疼的肚子说:“他左边胳膊擦破了皮,右边胳膊被扎进了好几根月季花刺,现在坐在花园的地上痛得抹眼泪呢。”
　　说完,又笑起来——一副非常解恨的样子。这时我猛然意识到,儿子目前所体验到的“痛快”是不应该的,他心里充满着幸灾乐祸的快感,对别人的痛苦没有丝毫的同情。我当机立断,拿出家里的红药水和镊子,拉起儿子就向外走。
　　儿子喊着:“爸爸,干什么去?”
　　“去帮助冬冬!”
　　“为什么?冬冬老欺负我们,他就应该摔跤。”儿子表示抗议。
　　我不理会他的抗议,加速前进。
　　花园一角,冬冬正坐在地上,一会儿看着左胳膊,一会儿又瞧瞧右胳膊,涕泪涟涟。哎,这孩子平时树敌太多,“落难”后竟没有一个伙伴帮助他。
　　我拉着儿子走到冬冬跟前,打开红药水瓶,给他的左胳膊涂了红药水。然后,把红药水瓶递给儿子拿着,用镊子将扎进冬冬右胳膊的月季花刺小心地一根根夹出来。接着我让儿子给冬冬涂红药水。这时,儿子仿佛忘记了先前的“仇恨”,进入“救死扶伤”的角色,他小心翼翼地将红药水涂在冬冬右胳膊的扎伤处,动作轻轻的、柔柔的……
　　我被眼前的场景感动了,先前的“仇敌”变成了互爱的伙伴。看到儿子从“幸灾乐祸”到“富有爱心”的转变,我备感欣慰。
　　
　　专家点评
　　儿童,很大程度上是在模仿成人的过程中完成学习的。当孩子所处的是一个成人相互尊重、礼让、宽容的环境,孩子更容易懂得自尊、自制与关爱;反之,当他身边的成人世界没有信任,充满仇恨,甚至忽略生命价值,那他们也容易学会仇恨、猜忌、虚伪和恣意妄为。作为成人,我们实在有必要为了我们的孩子重新思考自己的人生观和价值观,重新检视自己的行为。这已经是摆在我们面前的一个血淋淋的事实而不再是理论上的呼吁了。