“我和父母交流有‘代沟’。” 这句话，在高中生里很流行。长辈们也都了解这个问题，却不知道该怎么解决，非常无奈。
　　“孩子越来越不爱和我们说话，小时候的‘黏’劲不知到哪儿去了。每天躲在自己房间里，倒是和同学煲‘电话粥’厉害得很。”“主动找孩子聊吧，她总是很不耐烦。”倘若张家妈妈对朋友抱怨和孩子交流少，李家妈妈马上会有同感，家长感慨孩子的心离自己越来越远，子女却也有同样的苦恼。
　　
　　案例一 沟通屡谈屡败
　　
　　“我想和他们说，但是每次都不欢而散。”从前，小A一有事就喜欢和父母说，但是，上高中后，她发现和父母的沟通开始产生困难。每次在学校遇到不顺心的事情，向父母倾诉，他们就责怪小A不懂得人情世故，太孩子气，不会与人相处，然后就搬出他们的“宝贵经验”来，这使小A非常不耐烦。这样的聊天每次都以两代人的争执告终。
　　这是因为双方在沟通中的角色扮演和自我错位，造成了小A和父母的“屡谈屡败”。其实，在认知上，父母认为自己的经验足以教育孩子，但没有把孩子当作一个能够自我学习、自我成长的独立个体。
　　要知道，18岁左右的年轻人，正处于遭受挫折、积累经验的时期，任何成功或失败的体验都将成为他们成长过程中的宝贵财富。因此，当子女向自己倾诉困惑、反映负面情绪的时候，父母不妨多给一些共鸣，不要急于驳斥、“传播”经验；作为子女，在和父母沟通的时候，也可以向父母“套话”，以一种邀请参与解决问题的姿态与父母沟通，请他们“走进”自己所遭遇的事件中，设身处地地体会一下，这比单纯向父母抱怨不如意再遭到驳斥要好得多。
　　把单纯的倾诉和抱怨变成双方真正的互动，是完成这类沟通的关键。
　　
　　案例二 干脆避而不谈
　　
　　“唉，我就干脆什么都不讲，反正也讲不清。”小B采取的是躲避政策，每天放学回家除了吃饭，就躲在房间里上网，除非父母有事叫她，不然极少主动和父母攀谈。“我觉得没有什么好讲的，和父母讲不来，感觉是两个世界的人。”小B说，她的一些同学更“可怕”，一星期和父母说的话不过几句，“闷锅”一个。“大家感兴趣的东西太不一样了，所以干脆不讲。”小B又说。她还打算搬到学校去住，这样就不会听父母唠叨了。
　　小B的例子让人很容易感到这个家庭的沉闷。子女采取回避态度，父母压抑沟通热情，双方在看似平静的环境里生活，却缺少了家庭成员之间必需的情感交流。小B认为这样“相安无事”，省去被父母唠叨的麻烦，其实，却忽略了正常的家庭关系，会影响自己在其他社会范畴中的交往方式和习惯。要知道，在家庭中形成的不良沟通模式往往使自己在和他人交流时也难以得心应手。
　　不能为了“省事”而消极逃避家庭里的沟通，主动积极地寻找两代人之间的结合点，对于小B来说更有益处。即使父母和自己所关注的对象有太大差异，但维系亲情不会因年龄而有分别，这个时候，子女主动地交流往往能获得较好的效果。分享自己在父母视线之外的体验，能给予父母一种积极的暗示，弥补他们原先缺少的心理体验。
　　
　　案例三 沟通因人制宜
　　
　　小C觉得，和父母沟通没有什么特别的困难或者冲突，关键是因人制宜。她父亲对于流行事物不怎么感兴趣，和父亲谈论的时候，小C就避过不提。而对于烹饪、历史等父亲颇有研究，这方面小C和父亲就会有讲不完的话。谈到时尚资讯、新的锻炼方法，母亲的兴趣更大。此时，母亲就成了小C的交流对象。
　　这样主动与父母交流应该值得赞扬。但是，心理医生也提示，根据交流对象改变交流话题的方法不一定适合于每个家庭，因为交流一定是发自内心的一种自愿行为。例如，自己对足球完全没有兴趣，却勉强自己去陪父亲看球赛，那便是为交流而交流了。
　　A、B、C三人代表的是很多年轻人、特别是上世纪90年代出生的人与长辈沟通的典型模式。冲突总会存在，如何在交流中满足自我的需要又能增进家庭成员间的融洽，需要不断学习。童年时期和青年时期的家庭交流模式是有很大不同的，关键是交流双方能尽可能站在对方的立场上考虑，那么，很多冲突都可避免。
　　学习其他家庭的沟通模式固然有一定作用，但是，孩子与父母主动沟通，并在尝试中总结适合自己家庭的模式，才可能是真正有效的沟通。每年的五月、六月，分别有母亲节和父亲节，子女与父母之间良好的沟通，比送多少康乃馨和别致的礼物都实在。
　　现在，你学会“沟通”了吗？