Q：我今年大三，父母两年前离婚。最早我爸以为是假离婚，为了房子还是别的什么，但没想到我妈假戏真做。我爸确实缺点很多，花心不说，还会打我妈妈，天天在外头花天酒地，一年在家的时间不超过一个月，只要玩到没钱了就回家管我妈要钱。可是，他对我和我弟还是很不错的，要什么东西都会给买。这次他回来又管我妈要钱，说是外头欠了不少账，我妈说离婚了就别来找我，他不干，亲戚劝也不听，身为子女我不知道该怎么办才好，要怎样做，才不会让他恼羞成怒伤害到我妈妈？
　　A：前一阵，脸谱网总裁扎克伯格给初生女儿的一封动情长信在网上流传，女儿的出生促使他希望这个世界能变得更好，他宣布捐赠了自己市值450亿美元的99%的脸谱网股份。有人说，你看这就是别人家的父亲，自己生孩子，给全世界发了个红包。
　　但别人家的好父亲，首先是别人家的好丈夫。
　　扎克伯格以自己身家千亿的身份，选择了并不算美貌的华裔妻子普莉希拉已经叫人意外，婚后妻子流产3次，两个人的关系依然恩爱如初。这固然是因为普莉希拉的聪慧、坚强、独立所具有的个人魅力，还因为扎克伯格自己就是一个天性恬淡、不贪慕虚荣的人。
　　他懂得爱，并深爱自己的妻子，尊重女性，体谅悲悯这个世界的苦难，所以未来他一定会成为一个好父亲。这是一种爱分支出的两个方向，同属一个光源，一种温暖。
　　中国男人中，能达到这种境界的实在不多。中国的男权思想包括了父权与夫权，当丈夫，要有绝对控制权，当父亲，也是如此。当他们做丈夫做得很糟糕的时候，毫无威信和人格可言，却希望子女像对待一个圣人那样去尊重他，把他们当做最敬重的父亲。
　　他们把父亲和丈夫当成两个职业，有时候，对妻子非常恶毒的父亲，会对自己的孩子很好，或者，像你的父亲那样，从妻子那里敲诈来钱，随手施舍孩子一点，还会让孩子觉得父母也没有那么糟糕，但看看妈妈的眼泪，又感觉到情感上的巨大矛盾。
　　传统的中国伦理道德对于子女批评父母有很大限制，父母也非常不习惯接受子女的质疑，更不习惯分享自己内心的感受。很多男人认为，“我和你妈的事情是我俩之间的问题，和你们没关系”。孩子一旦表现出对母亲的维护，他们不反思自己的错，反而会被认定孩子是在背叛自己，甚至会加深对母亲的仇恨，觉得都是当妈的挑唆，孩子才不孝顺的。
　　所以如何能维护好母亲的利益，又不会加重他们两个人之间的矛盾，的确是个难题。
　　提几个建议：
　　第一，和母亲做好沟通。她有什么打算，她希望两个人的关系向什么方向改变，或者她能承受最糟的结果是什么。因为她才是第一责任主体，夫妻关系是先于父子关系而存在的，她必须有态度，有想法，然后你才能成为站在她身后的支持。如果她自己懦弱不堪，让你们作为子女的冲上阵，并无助于解决问题，还把你们和父亲之间的关系搞僵了。
　　第二，权衡一下自己在你父亲那里有什么样的话语权。有的男人做丈夫糟糕，对孩子倒还心存一念。好好想想，你父亲的软肋是什么，更听谁的话，是你还是你弟弟的，吃软还是硬。然后对症下药，喜欢软的就痛哭流涕，“爸呀，你给我妈留点钱吧，要不我们3个就得饿死，爸呀，你忍心让我们饿死吗？”要是吃硬的拿瓶假农药，“你要是再逼我妈，我就死给你看！”我有一个朋友，父亲出轨，回家和老婆吵架，他什么都不说，只是死命捏着爸爸的双手，将他拖到房间外。父亲看到了孩子的力量和克制的怒火，沉默了，以后真的改变了很多。
　　第三，是发动人海战术。你爸还有父母亲人吧，有要好的朋友吧，你要争取他们的同情，他们的话他更容易听得进去，要扮可怜，装凄惨，不要说爸爸的坏话，要说自己和妈妈更不容易，更艰难。
　　一个婚姻，搞到现在这样，是有自己内在的致命缺陷的。你既要看到你妈妈的艰辛，也要看到她的不足，既要看到你爸爸的卑鄙，也要看到他的好处。
　　作为孩子的，没有一对称职的父母，真的是叫人心酸的事情，所以更要快快长大，不可再当自己是小孩子。