周末,和几位同事拖家带口去唱卡拉OK。兴致高涨之时,我一把拉起老公,跳到沙发上高唱莫文蔚的《爱情真伟大》。眉来眼去之间,全然忘了女儿正气鼓鼓地站在一边。单身的小萱阿姨赶紧搂住小公主安慰说:“不急,不急,等会儿小姨跟你一起唱《老鼠爱大米》!”
　　后来聊起这件事,同事们全都一脸鄙夷地痛斥我“有异性没母性”,随后又纷纷乐颠颠地显摆他们自家的乐呵事。这个说“原来是闺女和她爸抢我,现在是我和闺女抢她爸”,那个说“我左边的半个拥抱是老公的,右边的半个拥抱是儿子的”……最终大家嘻嘻哈哈笑成一片。
　　注意到了吗?这可是一个很有意思的现象。几乎所有的父母都会兴致勃勃地与人分享自己和孩子在一起的甜蜜时刻,却很少有伴侣乐于大张旗鼓地张扬夫妻俩之间的美满生活。在中国的传统文化中,父母和子女间的亲情故事经常被文人墨客大力讴歌,相比之下,有了孩子之后的夫妻之情、伴侣之爱,能够见诸笔墨的就少了很多;即便有,也是同甘的少,共苦的多,似乎两口子就是用来一起倒霉的,缺少了兵荒马乱、颠沛流离就没有什么值得讴歌的了。
　　这真是一个奇怪的集体无意识,就连我们这些天天做亲子辅导,号称深谙家庭幸福之道的专业人士也不例外。我们都深知“孩子是夫妻恩爱的最终受益人”,也知道“父母和孩子之间最理想的关系,应该是一个美好的等腰三角形”,但具体到生活中,我们却和大多数中国父母一样,不会在孩子面前与伴侣坦坦荡荡地亲昵。说不清楚究竟是不敢、不愿,还是不好意思,总之就是不习惯。集体无意识的力量就是如此强大,无声无息却深入骨髓。我们总是在每一个来不及思考的瞬间,就选择了和父辈同样的行为习惯。
　　这个世代相传的行为习惯常常被解释为“文明”和“含蓄”,而该“文明”和该“含蓄”都是被压抑的结果。谁又能保证这种压抑的力量是善的而不是恶的呢?当一个母亲把自己的孩子培养成她的“秘密情人”,会给孩子造成多大的心理伤害;反之父亲也常常做同样的事。专业上,我们把这种“父母一方在同孩子的关系中寻找心理满足”的情况称做“情感乱伦”。
　　最常见的例子就是婆媳关系。经常在媒体上看到专家的分析,认为是婆婆需要关注和安慰,做媳妇的应该给与理解——毕竟人家养了这么多年的儿子最终跟了你,换谁都会多少感到失落。可惜,这样的解决方案,结果就是懂事的媳妇忍了、让了,无私贡献出自己的丈夫——大不了咱自己生个儿子!于是二十年后,同样的悲剧再次上演,当初的媳妇终于熬成了婆,自然对新进门的新媳妇横眉冷对——谁让你来抢走我的至爱儿子?
　　说到底,看似死结的婆媳问题,关键是让婆婆赶紧开悟,好好去爱她自己的那个老头;而现在还是媳妇身份的妈妈们,如果你感到被老公忽视或冷落,就请勇敢地面对你们两人之间的问题,底气十足地从你的男人那里找回想要的东西。当然,具体方法咱可以婉约一点儿,但切不可把幸福生活的希望全都寄托在孩子身上。
　　我知道,这些道理都是说着容易做着难。我经常收到父母们的来信,问我该怎样跟孩子解释“为什么爸爸妈妈可以睡在一起,而我却要自己一个人睡”之类的问题。我给出的答案是:“告诉孩子,因为爸爸妈妈很相爱。爸爸妈妈相爱了,才能更好地爱你啊!”
　　换个角度来谈这个问题:如果父母不相爱,对孩子有什么好处吗?答案当然是否定的。
　　孩子是不和谐的家庭中最不幸的人。天下没有不反对父母离婚的孩子。对他们来说,父母离婚几乎就和爸妈死了一样。因此,父母离婚,孩子在心理和行为上都会产生一系列的反应和变化,这个影响可能会带来两个不良的心理后果:一是反社会,二是自卑。
　　美国《婚姻与家庭》杂志上的一项研究显示,成长环境是离婚背后的重要原因。父母离异的孩子,其婚姻失败率是来自稳定家庭子女的两倍。领导该研究的美国印第安那大学心理学家布赖恩